Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
"Einhundert Rosen, bitte."
Darauf die Blumenverkäuferin entsetzt:
"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"
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Witzsortierung
Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:
"Du, Alte, ich hab ne neue Stellung!"
Darauf antwortet Sie:
"Du Ferkel, sieh lieber zu, dass Du endlich Arbeit findest…!"
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
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2 Raben
1 Raabe sitzt auf einem Baum, sitzt blöd rum und guckt doof. Da kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt was er macht.
Der erste Rabe sagt:
"Ich sitze blöd rum und gucke doof."
Da denkt sich der zweite Raabe das mache ich auch.
Kurze Zeit später kommt ein Häschen vorbei gehoppelt, schaut zu den Raben hoch und fragt was sie machen.
Die sagen:
"Da ist ganz neu wir sitzen blöd rum und gucken doof."
Da denkt sich der Hase das mache ich jetzt auch.
Da kommt ein Fuchs vorbei und frag was die anderen Tiere machen.
Die sagen ihm, dass sie blöd rum sitzen und doof gucken.
Der Fuchs machst also auch mit und setzt sich neben den Hasen.
Nun sitzen die Raben auf dem Ast und der Hase und der Fuchs unten auf dem Boden vor dem Baum und blöd rum und gucken doof.
Ein Jäger kommt vorbei, guckt kurz, erschießt den Hasen und den Fuchs und sackt sie ein und geht.
Da sagt der erster Rabe zum zweiten Raben:
"Siehste blöd rumsitzen und doof gucken funktioniert nur in einer höheren Position..."
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2 Jäger
Gehen zwei Jäger in den Wald.
Sie setzen sich auf ihre Hochsitze und legen das Gewehr an.
Ein Schuss, ein Treffer. Der eine hat dem anderen das Auge ausgeschossen.
Im Krankenhaus treffen sie sich wieder.
Da sagt der eine zum anderen:
"Wenn Du das noch mal machst, schau ich Dich nie wieder an!"
Fragt der Sachbearbeiter im Arbeitsamt:
"Beruf?"
Der Stellungslose sagt:
"Großwildjäger!"
"Wo?"
"In Paderborn!"
"Aber da gibt es doch gar kein Großwild!"
"Deswegen bin ich ja hier!"
Sagt der Handwerker zur Kundin:
"So, Frau Müller, also, wie besprochen!
Ich komme dann Anfang nächster Woche zu Ihnen gegen Donnerstag, Freitag."
Frage:
Was sind die beiden Höhepunkte im Leben eines Mannes?
Antwort:
Die Ernennung zum Beamten und die Baugenehmigung!
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Holz
Zwei Männer arbeiten mit Holz.
Auf einmal schreit einer:
"Aua, ich habe mir weh getan!"
Der zweite fragt:
"Was hast du denn gemacht?"
Darauf der erster:
"Ich habe mit einen Holzspan in den Zeigefinger eingezogen."
"Ach, du hast dich wieder am Kopf gekratzt?"
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Bohrer
Im Baumarkt sucht ein Mann einen Bohrer und fragt einen Angestellten um Rat:
"Ich suche einen 5 er und einen 3 er Bohrer, ich will ein 8 er Loch bohren."
Da grinst der Angestellte und sagt:
"Seien sie doch nicht blöd, dann nehmen sie doch einfach 2 mal 4 er, dann brauchen sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."
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Gips
Der Kunde im Baumarkt fragt einen Mitarbeiter:
"Gibts Gips?"
"Gips gibts!"
"Wo gibts Gips?"
"Gips gibts da vorne!"
Der Kunde geht nach schauen und findet nur ein leeres Regal vor, er fragt erneut einen Mitarbeiter:
"Hallo, gibts Gips?"
"Gibts was?"
"Gips!"
"Nee! Gips gibts nicht!"
Er geht zum ersten Mitarbeiter:
"Sie sagten Gips gibts, aber Gips gibts nicht."
"OK, wenn es Gips nicht gibt, dann kommen sie morgen nochmal wieder dann gibts Gips!"
Der Kunde ist entnervt:
"Das gibts doch nicht!"
Es treffen sich 3 Bänker von der Dresdener Bank, der Commerzbank und der Deutschen Bank zum Mittagessen.
Sie kommen auf das Thema Weihnachtsgeld beim Gespräch.
Da schwärmt der Kollge von der Deutschen Bank :
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"
Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere 4 wöchige Weltreise machen! Von dem Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"
Erwartungsvoll schauen die beiden den Angestellten der Commerzbank an:
Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Die Kollegen fragen ihn:
"Und von dem Rest?"
Der Mitarbeiter der Commerzbank sagt:
"Den Rest gibt die Oma dazu!"
Es ist zu einem schweren Fehler im Büro des Brokers gekommen.
Da sagt der Chef vorwurfsvoll zum Devisenbroker:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Parkbank
Nach einem langen Einkaufsbummel setzt sich eine Frau im Park auf eine Parkbank um sich auszuruhen.
Eine Weile später kommt ein Stadtstreicher vorbei und sagt:
"Hallo Schatz wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
Die Frau:
"Wie können sie es wagen so mit mir zu reden, ich bin doch kein Flittchen!"
Darauf der Stadtstreicher:
"Und was machst du dann in meinem Bett?"
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Dame
Eine Dame fragt den Bettler teilnahmsvoll:
"Hat denn Ihnen noch niemand eine Arbeit angeboten?"
Darauf der Bettler:
"Doch einmal, aber sonst waren die Leute immer nett zu mir!"
Sagt der Kunde zum Anlageberater:
"Ich würde mein Geld gern in Steuern anlegen, denn ich habe gehört, dass die demnächst steigen werden."
Einst sagte eine Unternehmer zum anderen:
"Das nächste mal werde ich auch Schröder wählen."
Da erwidert der andere:
"Bist du denn verrückt geworden?"
"Nein", erwidert der erste, "früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.
Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
Da fragt der Spekulant neugierig:
"Und wo ist der Haken?"
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Brief
Fragt die Sekretärin den Bankdirektor:
"Möchten Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
Da denkt der Bankdirektor kurz nach und sagt:
"Sie haben Recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"Ja, aber der kostet fünf Euro das Stück."
Darauf der Mann:
"Okay. Den nehme ich."
Er bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends isst er bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Da sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
Er erwiddert:
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."