Großstadt
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.“
Kategorie
Job
369 Witze in dieser Kategorie
Fremdsprachenkenntnisse
Bewerbungstest bei der Polizei: Zukünftig sind Fremdsprachenkenntnisse notwendig, um in den Polizeidienst aufgenommen zu werden.
Prüfer:
“Do you speak english?”
1. Bewerber:
“Hähhh???”
Durchgefallen…
Prüfer:
“Do you speak english?”
2. Bewerber:
“Hähhh???”
Durchgefallen…
Prüfer:
“Do you speak english?”
3. Bewerber:
“Oh, yes, I do.”
Prüfer:
“Hähhh???”
Vollzugsbeamte
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Polizisten
Was benutzen Polizisten wenn sie einen Dieb nicht fassen können
Antwort: Abführmittel.
2 Jäger
Treffen sich 2 Jäger, beide sind tot.
Postbote
Was ist der perverseste Beruf den es gibt?
Postbote, denn er rennt von einem bis zum anderen Schlitz,bis der Sack leer ist.
Hammerwerfen
Es sind olympische Sommerspiele mit der Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt ein Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus.
Ein neuer Weltrekord.
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
“You american, new worldrecord – how ?”
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
“My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong”
Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m.
Wieder ein neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
“Du Ruski neuer Weldrekortski – wi ??”
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
“Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter – viel Kraft”
Zum Schluss kommt ein Kärntner, 55 kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m
Der dritte Weltrekord an einem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
“Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?”
Der Kärntner antwortet:
“Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!”
Italienischer und griechischer Bürgermeister
Ein griechischer Bürgermeister ist bei seinem italienischen Kollegen zu Besuch.
Er kommt nicht mehr aus dem Staunen raus, ein riesen Haus, edle Wandteppiche, großer Garten, alles modern eingerichtet.
Er fragt den Italiener: "Mensch wie kannst du dir das von deinem Gehalt leisten, ich kann das nicht..."
Da meint der Italiener: "Wir sollten in unserem Dorf eine Brücke über den Fluss bauen von EU-Geldern, die sollte 2 Fahrspuren haben, in jede Richtung eine. Gucke mal da aus dem Fenster!"
Der Grieche guckt und sieht eine Brücke mit einer Fahrspur für beide Richtungen und an jeder Seite eine Ampel.
Der Italiener sagt: "Das gesparte Geld beim Bau habe ich in mein Haus gesteckt."
Der Grieche ist begeistert und meint: "Das will ich auch machen."
Ein Jahr später besucht der italienische Bürgermeister den griechischen.
Er kommt aus dem Staunen nicht raus, eine riesige Villa, vergoldete Badezimmer Armaturen, überall Marmor, ein Springbrunnen...
Er fragt den Griechen: "Mensch wie kannst du dir das denn leisten? Letzte mal hast du doch noch gemeint das geht nicht..."
Da sagt der Grieche grinsend: "Das mit den EU-Geldern für die neue Brücke habe ich auch gemacht, gucke mal aus dem Fenster, wir sollten auch eine neue Brücke bauen mit 2 Fahrspuren."
Der Italiener guckt und sagt: "Ich sehe keine Brücke."
Der Grieche: "Siehste ich habe das ganze Geld in meine Villa gesteckt."
Musiker ohne Freundin
Was ist ein Musiker ohne Freundin?
Obdachlos!
Kopfschmerzen
Ali ist Arbeiter bei Ford.
Bei einer großen Feier am Abend fragt ihn ein Freund:
“Ali, arbeitest du bei Ford am Band?”
Ali: “Nein, ich darf mich frei bewegen.”
Am nächsten Tag kommt Ali mit Kopfschmerzen zur Arbeit.
Kommt der Chef zu Ali und fragt:
“Ali, was ist los, du siehst heute so krank aus, geht es dir nicht gut?”
Ali:
“Och Chef, ich habe sooolche Kopfschmerzen…”
Chef:
“Hey ich gib dir ein Tipp. Wenn ich Kopfschmerzen habe, fahre ich schnell zu meiner Frau, mache einen Schnellen mit ihr und dann fahre ich wieder zurück… das hilft Wunder!”
Dann sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Psst… Ali, komme verschwinde kurz, ich habe nichts gesehen…”
Ali:
“Ohhhh danke Chef…”
Zwei Stunden später kommt Ali wieder.
“Und wie gehts, Ali?”
“Prima!!! Meine Kopfschmerzen sind weg…”
Chef:
“Na also, dann ist ja alles in Butter”
Der Chef dreht sich um und will gehen, da ruft ihm Ali noch hinterher:
“Ach, und Chef, sie haben ein wunderschönes Haus…”
Börsenmakler
Im Ehebett am Abend flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich und meint "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Brandstiftung
Der Verteidiger erklärt vor Gericht:
"Hohes Gericht, mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muss schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abgebrannt ist sich frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich denn als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier bestellen."
"Zwei Fässer Bier?" fragt der Richter zweifelnd.
"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
Darauf der Angeklagte:
"Das nicht, Herr Richter, aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben werden..."
Wahrsagerin
"Oh Gott"
sagt die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
Darauf die Frau:
"Das weiß ich doch, ich will nur wissen, ob ich freigesprochen werde?"
Fußball
Kurt war im Urlaub in Brasilien.
Bei seinem Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war es denn in Brasilien?"
Da erwidert Kurt:
"Ach, da gibt es nur Fußballer und Nutten!"
Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist...?"
"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn?"
Sprengmeister
Was sind die letzten Worte des Sprengmeisters?
"Ja, es ist der rote Draht."
Papst-Witz
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...
Grabstein
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? — Die kehrt nie wieder!
Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers? — Der kehrt nie wieder!
Chef gestorben
"An was ist denn dein Chef gestorben?" fragt der eine den anderen.
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."
Soweit ging es gut: "Doch dann sagte er: ‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘ Der hat nie wieder genickt."
Zauberkünstler
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
Nonnenwitz
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie sagt zu ihm:
"Vielen Dank, mein Kleiner."
Darauf der Kleine:
"Kein Problem. Batman's Freunde, sind auch meine Freunde."