Lieber eine schwanzgierige
Lieber eine schwanzgierige als eine ganz schwierige.
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Witzsortierung
Zwei Kumpel treffen sich
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
“Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
“Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”
14-jährige Christine ist schwanger
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen.
Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: „Herr Pfarrer, das war ich!“.
Der Pfarrer entsetzt: „Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.“.
Meint Peter: „Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt.“
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Du
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”
“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'”
Ich: “Wieso wir – DU!”
Damensattel
Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.
20 rote Rosen
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!
Wieso, habt Ihr keine Vase?
Morgens bei Müllers
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
Witzige Männer
Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen. Und zack... bist du nackt.
Geheimwaffe
Hey Mama ich kenne eine gute Geheimwaffe gegen Verbrecher du musst einfach die Beine öffnen dann sind alle ohnmächtig.
Jucken zwischen den Zehen
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen.
Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt:“Wo genau juckt es denn?“ Frau: „Zwischen den beiden großen Zehen.“
Frauenkörper
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: „Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!“ Darauf das zweite Sperma: „Nein ich Zuerst, Ladies first.“ Bemerkt das dritte: „Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre“
In der Entbindungsstation
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!…“
Spalttablette
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.
Mann
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, dass ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“
Schweizer Dorf
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’
Darauf sagt sie: ‘Viel Sex und viele Drogen!’
Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?’
Da sagt sie: ‘Das war Neunzehnfünfundvierzig!’
Der Reporter: ‘Na, das ist aber schon lange her!’
Sie antwortet: ‘Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!’
Pariserin
Ein Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: „Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause.“
Schwimmbad
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann.
„Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“
Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“
„Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht…“
Rentner
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung : „für ihr Alter von 86 Jahren sind sie ja noch sehr fit. Gestatten sie mir bitte eine persönliche Frage : wann haben sie denn mit einer Frau so richtig…?..naja sie wissen schon.“
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar…1945…! " „Ohhh“ sagt der Doktor, „das ist aber schon richtig lange her!“ . "sooo finden Sie ?"fragt der Rentner.Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: „Es ist doch jetzt erst 2015…“
Frauen sind wie Schrotflinten
Frauen sind wie Schrotflinten man kann sie nachladen und von hinten beladen.