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Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen. Und zack... bist du nackt.[/caption]
Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen. Und zack... bist du nackt.
Hey Mama ich kenne eine gute Geheimwaffe gegen Verbrecher du musst einfach die Beine öffnen dann sind alle ohnmächtig.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen.
Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt:“Wo genau juckt es denn?“ Frau: „Zwischen den beiden großen Zehen.“
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: „Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!“ Darauf das zweite Sperma: „Nein ich Zuerst, Ladies first.“ Bemerkt das dritte: „Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre“
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!…“
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, dass ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Stell dir vor, ich habe heute morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.
Und was hat Sie gesagt?
„Laff daff!“
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’
Darauf sagt sie: ‘Viel Sex und viele Drogen!’
Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?’
Da sagt sie: ‘Das war Neunzehnfünfundvierzig!’
Der Reporter: ‘Na, das ist aber schon lange her!’
Sie antwortet: ‘Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!’
Ein Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: „Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause.“
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann.
„Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“
Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“
„Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht…“
Fräulein ich kenne sich, aber ich komme nicht auf sie drauf...
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung : „für ihr Alter von 86 Jahren sind sie ja noch sehr fit. Gestatten sie mir bitte eine persönliche Frage : wann haben sie denn mit einer Frau so richtig…?..naja sie wissen schon.“
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar…1945…! " „Ohhh“ sagt der Doktor, „das ist aber schon richtig lange her!“ . "sooo finden Sie ?"fragt der Rentner.Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: „Es ist doch jetzt erst 2015…“
Frauen sind wie Schrotflinten man kann sie nachladen und von hinten beladen.
Eine Frau/Nonne/Blondine will auf dem Markt eine Schlangengurke kaufen.
Da meint der Händler zu ihr: "Nehmen sie doch 2 dann können sie eine essen..."
Pimmelbilder sind wie tote Mäuse die eine Katze bringt, sie sind lieb gemeint, aber man wie sie nicht haben.
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno
Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.
Ein Mann und Claudia Schiffer.
Nach einer Woche fragt der Mann:
“Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?”
Claudia antwortet:
“Klar, wieso nicht?”
Ein Monat danach fragt der Mann:
“Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär’s wenn wir ein bißchen Spass miteinander haben?”
Claudia überlegt und antwortet:
“Klar, wieso nicht?”
Die beiden legen los und vögeln stundenlang.
Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
“Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?”
Claudia ueberlegt verwirrt und sagt:
“Naja, okay. Wieso nicht?”
Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:
“He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt…”