Mann zur Frau
Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.
Kategorie
Für Erwachsene
789 Witze in dieser Kategorie
Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.
Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.
Deine Mutter
Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund als Bambi.
Tochter zum Fischen abholen
Guten Tag Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen! - Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel! - Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!
Pinocchio
Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen! - Meint Geppetto: Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins. - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: Und, wie läuft’s mit den Mädels? - Darauf Pinocchio: Mädels? Wer braucht schon Mädels?
Werdende Mutter
„Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!!
Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame
"Ja, wieso, ich meine …… man sieht doch gar nichts… seit wann ist es denn?“
„Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!“
Kondome
Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten.
Ich sagte zum Apotheker „52“.
Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen
Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reisst ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen.
Sie schreit: „Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!“
Er: „Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne.“
Im Flugzeug
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Ein Stier rast hinter einer Urlauberin her
Ein Stier rast hinter einer Urlauberin her. Sie läuft und läuft, aber der Stier kommt immer näher. Da bleibt sie stehen und keucht: „Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt.“
Im Zug
Im Zug sitzt einem Herrn ein schöne, junge Dame gegenüber.
Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“
Sie: “Unverschämtheit.“
Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“
Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter.
Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie:“ Warum tun Sie es nicht?“ Er:“Man müsste 100 Euro haben.“
Frauen sind wie Pizza
Frauen sind wie Pizza, du willst eine scharfe bekommst aber eine mit Pilzen
Was ist grün, blau und hat kein Bock auf Sex?
Was ist grün, blau und hat kein Bock auf Sex?
Der Neuankömmling im Frauenhaus
Lieber eine schwanzgierige
Lieber eine schwanzgierige als eine ganz schwierige.
Zwei Kumpel treffen sich
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
“Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
“Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”
14-jährige Christine ist schwanger
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen.
Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: „Herr Pfarrer, das war ich!“.
Der Pfarrer entsetzt: „Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.“.
Meint Peter: „Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt.“
Du
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”
“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'”
Ich: “Wieso wir – DU!”
Damensattel
Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.
20 rote Rosen
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!
Wieso, habt Ihr keine Vase?
Morgens bei Müllers
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”