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Für Erwachsene

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Schiffbruch

Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.

Ein Mann und Claudia Schiffer.

Nach einer Woche fragt der Mann:
“Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?”

Claudia antwortet:
“Klar, wieso nicht?”

Ein Monat danach fragt der Mann:
“Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär’s wenn wir ein bißchen Spass miteinander haben?”

Claudia überlegt und antwortet:
“Klar, wieso nicht?”

Die beiden legen los und vögeln stundenlang.

Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
“Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?”

Claudia ueberlegt verwirrt und sagt:
“Naja, okay. Wieso nicht?”

Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:

“He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt…”

Parkplätzen

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal eine völlig neue Bedeutung des Begriffs “Park and ride”.

Harald Schmidt

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?

Ne Minigun.

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Supermarkt

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“

Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?“ „Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?“

„Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

Klassenarbeit

Schüler zum Lehrer: "Ich kann die Klassenarbeit nicht mitschreiben wegen sexueller Überanstrengung."

Lehrer: "Dann nimmst die andere Hand...'

Lang und hart

Ein Mädchen wollte letztens was langes und hartes von mir sehen. Und ich habe der meine Hausaufgaben gegeben.

Ehefrau

Was ham a Ehefrau und a Pappdach gemeinsam? Wenn man se nit g’scheit nagelt liegen’s beim Nachbar drüben

Die Frau fragt

Frau: Betrügst du mich? Mann: Warum fragt ihr mich das alle?

Fritzchen

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen? Lehrerin nein. Er sagt Bitte bitte und sie sagt ja Er fragt (abends) darf ich mein Finger in ihren Bauchnabel stecken? Lehrerin na gut. Dann sagt die Lehrerin he! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel! Sagt Fritzchen: das ist auch nicht mein Finger!

Ständer

Ständer hab ich wohl, aber kein Fahrrad.

Aufhalten

Die Tochter:
“Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.”

“Wieso aufhalten? Nimm mich mit”, ruft die Mutter.

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. „Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse“, erklärt Jeanette, „sind die Dinger ganz kalt.“ „Du, bei mir ist das genauso“, antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt.“ Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen“, fragt Jeanette, „was hast du denn gemacht?“ „Das frage ich mich auch“, entgegnet Christina, „ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin…“

Warum steht ein nackter Mann draußen?

Weil der Wind stärker bläst als die Frau.

Die Polizei sucht

“Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!”, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er:
“Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?”

Motorradfahrer

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr.

Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.„Was ist mit dir los“, fragt der gutaussehende? „Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert,Fahrtwind von vorn und von der Seite.“ „Bist du verrückt sagt dein Freund. Such dir eine Frau mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das beste“ sagt sein gut aussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gut aussehend, der andere noch schlimmer. „Hast du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen weil’s so schön war.“ „Wo ist dann das Problem?“ "Als ich aufgewacht bin war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer.

Tanken

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
“Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!”

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”

“Fünf”, rät der eine Bauer.

“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”

“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”

In der Regel haben Wikinger rote Bärte

Luftballons

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…

FKK

FKK steht für?

Fritten KörperKultur

Italiener

Eine junge norddeutsche Frau macht Urlaub in Oberbayern. Am Abend geht sie mit ihrer Freundin zum Tanzen. Nach dem Tanzen fragt ihre Freundin, wie ihr Tanzpartner war. Sie: „Gut, der muss Italiener gewesen sein. Ich habe gehört, wie er zu seinem Freund gesagt hat: Di ficki a no.“

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