Kategorie
789 Witze in dieser Kategorie
Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt. „Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre“.
Was sagt eine Hure nachdem sie einen Freier befriedigt hat?
Bring mir den Nächsten
Warum kriegen es Männer fast nie mit, wenn ihre Frauen einen Orgasmus haben?
Naja, da müssten sie halt auch mal dabei sein.
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke und er legt sich drunter und pennt.
Am billigsten kommt einem die Frau, die man bezahlt.
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
“Das ist aber zu klein!”
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.
“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
“Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”
Wie wixxen Star Wars Fans?
Hand solo
Wie onaniert ein Taubstummer?
Mit links, weil mit rechts muss er ja stöhnen!
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”
Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”
Wie heisst der kleinste Dom der Welt?
Kondom
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
Eine Blondine hat mehr Samen im Gesicht.
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”
Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”
Geht ein Mann in den Waffenladen und will ein Fernrohr kaufen hat er endlich eins gefunden fragt er den Verkäufer: „ Darf ich es mal ausprobieren?“ Da antwortete der Verkäufer: „ Klar“ Da guckt der Mann und sagt: „ Guck mal da bumsen zwei!“ Da sagt: „der Verkäufer zeig ma her!“ Als der Verkäufer guckte schrie er plötzlich : „ Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen dann kriegen sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Darauf hin zielte der Mann und sagte: „Dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
Die kürzeste Bettgeschichte der Welt :
„NEIN“
“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”
“218593!”
“Wieso denn das?”
“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”:
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.
“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”
“Ausziehen ist nicht verboten…”
Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt das ich bis zum Monats ende aus gezogen bin!."
"Na und?" saggt die nette Fridea "meiner verlangt das jeden Abend!"