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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Was steht auf dem Grabstein einer jungen Frau?
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60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”
“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”
Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: „Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen“? Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot…„Okay“, nickt sie schließlich.
„Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen“? „Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte“!
Grinst der Mann: „Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht’s doch nur noch um den Preis“.
Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:
“Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”
“Interessant, und was unternimmst Du?”
“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!
Sind drei alte Damen zur Kur.
Die erste sagt:
“Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?”
Die zweite:
“Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?”
Die dritte sagt:
“Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?”
Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?
Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.
Fragt einer seinen Freund: „Weißt du, wo Frauen Krusselhaare (krause Haare) haben“?
Meint der Freund verlegen: „Na ja, wo schon“?
„Ferkel, in Afrika natürlich“.
Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.
Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. „Na, wie geht es dir“? „So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie’s mir geht“,
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
“Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”
“18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte.
“Oje”, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!”
Darauf der Alte:
“Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!”
„Warum packst du deinen Penis aus?“
„Ich dachte du wolltest …“
„Ich habe nur gegähnt.“
Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. „Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe“?
Die Sprechstundenhilfe schaut nach. „Tut mir leid, ich hab’ nichts gefunden“. Meint die Frau: „Dann werd’ ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen“.
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. „Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab’ ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell’ dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir’s besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist“.
Lacht die Freundin: „Und, ist doch prima“. „Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen“.
Schreibt jemand an die „Bravo“: Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: „Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben“?
„Bis vor einer Woche“, meint die Sekretärin, „dann ist die Dame nach Köln umgezogen“.
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. „Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich“, brummt er besorgt. Emil: „Nö, wir ficken nur, Paps“. „Na Gottseidank“!
Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. „Mensch, Olli, du bist echt besser als der Papa“. „Hat die Mama auch gesagt“.
Frage an Radio Eriwan:
“Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?”
Antwort von Radio Eriwan:
“Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten…”
Der Pullover wird gestrickt Der Fußball wird gekickt Der Hase wird gespickt Und die 18-Jährige wird…? Richtig: 19!
Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
“Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!”
“Weiß ich doch längst”, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!”