Wie heisst der kleinste Dom der Welt?
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Kondom
Kategorie
Witzsortierung
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
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Eine Blondine hat mehr Samen im Gesicht.
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
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Dampfnudel!
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Zwei Männer
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”
Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”
Waffenladen
Geht ein Mann in den Waffenladen und will ein Fernrohr kaufen hat er endlich eins gefunden fragt er den Verkäufer: „ Darf ich es mal ausprobieren?“ Da antwortete der Verkäufer: „ Klar“ Da guckt der Mann und sagt: „ Guck mal da bumsen zwei!“ Da sagt: „der Verkäufer zeig ma her!“ Als der Verkäufer guckte schrie er plötzlich : „ Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen dann kriegen sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Darauf hin zielte der Mann und sagte: „Dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
Bettgeschichte
Die kürzeste Bettgeschichte der Welt :
„NEIN“
Erotikzahl
“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”
“218593!”
“Wieso denn das?”
“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”:
Wer an Ostern mit den Eiern
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.
Baden verboten
“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”
“Ausziehen ist nicht verboten…”
Sagt die blonde Berta zur netten Frida
Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt das ich bis zum Monats ende aus gezogen bin!."
"Na und?" saggt die nette Fridea "meiner verlangt das jeden Abend!"
Pfarrer
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
“Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.”
Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
“Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‘Du sollst nicht stehlen’ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.”
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
“Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?”
“Ach, Pfarrer”, sagt er, “war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab’ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‘Du sollst nicht ehebrechen’ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…
Eine Familie
Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: " Mami, Mami mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll." Mutter: " Dann spritz doch zurück." Tochter:" Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."
Wo haben Frauen am meisten gekräuselte Haare?
Wo haben Frauen am meisten gekräuselte Haare?
In Afrika
Gummi
Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
“Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….”
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr
Treffen sich zwe
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“
ü30-Party
Am Wochenende wollte ich auf eine ü30-Party, man hat mich aber nicht hinein gelassen.
Wegen zwei Zentimetern!
Spirale
„Herr Doktor, ich glaub meine Spirale ist zu lang!“
„Na dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“
…Boing, Boing, Boing …
Apotheke
Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”
Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”
Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”
Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”
Unterhalten
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“