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Für Erwachsene

789 Witze in dieser Kategorie

Eine Liliputanerin geht zum Arzt

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. „Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt.“

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: „Kommen Sie mal wieder wenn es regnet.“

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt.“

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: „Halten Sie mal bitte den Rock hoch.“ Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: „Gehen Sie mal ein paar Schritte.“

„Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?“

„Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten.“

Unterhalten sich zwei Kerle

Unterhalten sich zwei Kerle.

Sagt der eine:
“Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?”

Sagt der andere:
“Nee, meine hat einen Hausschlüssel!”

Mein Arzt

Sagt einer: „Ich pinkle immer im Sitzen."

Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben“.

Biologie-Unterricht

Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: „Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche.

Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat“? Schüler: „Ähm, Ihre Frau“?

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind

60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.

Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.

Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”

Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”

Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”

“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”

Auf einer Party

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: „Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen“? Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot…„Okay“, nickt sie schließlich.

„Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen“? „Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte“!

Grinst der Mann: „Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht’s doch nur noch um den Preis“.

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:
“Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”

“Interessant, und was unternimmst Du?”

“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!

Sind drei alte Damen zur Kur

Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt:
“Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Die zweite:
“Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Die dritte sagt:
“Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Krusselhaare

Fragt einer seinen Freund: „Weißt du, wo Frauen Krusselhaare (krause Haare) haben“?

Meint der Freund verlegen: „Na ja, wo schon“?

„Ferkel, in Afrika natürlich“.

Ein Pärchen besucht einen Zoo

Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. „Na, wie geht es dir“? „So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie’s mir geht“,

Ein achtzigjähriger Mann

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt:
“Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”

“18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte.

“Oje”, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!”

Darauf der Alte:
“Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!”

Arzt

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

… grüner Penis - muss amputiert werden … … lila Penis - muss amputiert werden … … blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden … … ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden …"

Patient: „Gott sei dank!“

Arzt: „… fällt von selbst ab!“

Warum packst

„Warum packst du deinen Penis aus?“

„Ich dachte du wolltest …“

„Ich habe nur gegähnt.“

Gynäkologen

Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. „Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe“?

Die Sprechstundenhilfe schaut nach. „Tut mir leid, ich hab’ nichts gefunden“. Meint die Frau: „Dann werd’ ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen“.

Erektionsprobleme

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. „Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab’ ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell’ dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir’s besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist“.

Lacht die Freundin: „Und, ist doch prima“. „Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen“.