Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. „Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab’ ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell’ dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir’s besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist“.
Lacht die Freundin: „Und, ist doch prima“. „Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen“.
Schreibt jemand an die „Bravo“: Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen“.
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: „Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse“. Kurze Zeit später sehen sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Nonne: „Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher“.
Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer in das Bordell geht. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: „Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen“?
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: „Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben“?
„Bis vor einer Woche“, meint die Sekretärin, „dann ist die Dame nach Köln umgezogen“.
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. „Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich“, brummt er besorgt. Emil: „Nö, wir ficken nur, Paps“. „Na Gottseidank“!
Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. „Mensch, Olli, du bist echt besser als der Papa“. „Hat die Mama auch gesagt“.
Frage an Radio Eriwan:
“Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?”
Antwort von Radio Eriwan:
“Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten…”
Der Pullover wird gestrickt Der Fußball wird gekickt Der Hase wird gespickt Und die 18-Jährige wird…? Richtig: 19!
Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
“Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!”
“Weiß ich doch längst”, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!”
Kommt ein Mann nach dem Schützenfest an einem Gebüsch vorbei, aus dem lautes Stöhnen, Seufzen und Wimmern ertönt. Er ruft laut: „He, hallo, wird hier jemand umgebracht“? Frauenstimme selig grunzend: „Im Gegenteil“.
Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim. Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. „Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst“, faucht sie. „Gottseidank“, seufzt Gundermann, „ich hab’ schunn gemeent, es is moi Fraa“.
Eine Katze geht ins Fitnesscenter.
Der Trainer fragt sie:
“Was willst du denn hier?”
Sie antwortet:
“Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!”
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: Hoffentlich krieg ich kein Kind.
Die Nutte: Hoffentlich bezahlt er nachher.
Die Hausfrau: Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden.
Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. „Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich’s treibe, wenn du mal keine Lust hast“.
Sagt seine Frau: „Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege“.
Mann: „wer redet denn mit dir“?
“Lassen Sie mich das einmal wiederholen”, sagte der Staatsanwalt, “Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?”
“Das stimmt”, sagte der Angeklagte
“Darauf hin”, fuhr der Staatsanwalt fort, “nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?”
“Richtig”, sagte der Angeklagte
“Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?”, fragte der Staatsanwalt.
“Naja”, sagte der Angeklagte, “es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.”
Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
“Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.”
Der Mann denkt sich:
“Was weiss ein Priester schon vom Sex?”, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
“Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.”
Da fragt der Mann nach:
“Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?”
Da antwortet der Rabbi leise:
“Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.”
Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand.med. ein Foto. Ein weibliches Geschlechtsteil. „Was erkennen Sie da“? Studentin zuckt die Schulter. Professor: „Na, was befindet sich denn da“? Studentin unsicher: „Ähm, männliches Geschlechtsteil“? Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: „Na ja, zuweilen, zuweilen“.
Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”
Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”
“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiß noch einen Satz?”
Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”
Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”
Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”
Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: „Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen“. Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.
Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. „Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen“, freut sich der Papst. „Zu spät“, grinst Bill Clinton.