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Für Erwachsene

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“ Der Mann: „Schön für Dich.“ Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“ Der Mann: „Nee, vielen Dank!“ Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“ Der Mann: „OK, wie viel?“ Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“ Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“ Der Sohn: „500 Euro.“ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“ Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“ Der Sohn: „Für 750 Euro.“ Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“ Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

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Wie macht ein Esel

Wie macht ein Esel beim Sex?

AAAAAAAAAA

Du denkst immer nur an das Eine

Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“

Er: „Kuchen.“

Sie: „Nein, das Wort mit S.“

Er: „Schokokuchen.“

Sitzen zwei Kerle am Flussufer

Sitzen zwei Kerle am Flussufer, mit im Wasser hängendem Genital.

Sagt der erste:
“Hmm. 18,6 Grad.”

Darauf der zweite:
“Stimmt. Und 75 cm tief.”

Wie nennt man einen Italienischen BH?

Tittinieverutschi

Vögeln

„Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!“

„Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln…“

Guinness-Buch

A: „Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde"

B:“ Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin" A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat

Park auf eine Bank

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank.

Kommt ein Penner vorbei und sagt: „Na Süße, wie wärs mit uns beiden?“

„Wie können Sie es wagen“, empört sich die Frau, „ich bin doch keine Schlampe!“

„Ach“, sagt der Penner, „und was machst du dann in meinem Bett?“

Männer

“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

“Verzeih mir”, fleht er.

“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.”

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich.

“Unsinn!”, knurrt sie.

“Ich zähle.”

Skilehrer Weisheit

Alte „Skilehrer Weisheit“ : „Lieber zwei Lose Schnallen, als eine feste Bindung.“

Verschuldensprinzip

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. „Schlägt er Sie“? „Nein“. „Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld“? „Nein“. „Trinkt er vielleicht“? „Nicht mal das“.

„Puh“, macht der Anwalt, „das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können“? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. „Ich hab’s. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm“.

Skiurlaub

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.

Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?

Die Fleischpflanze war zu wild für mich.

Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.

Wir haben deine Schwester gefi***

Eva

Er zu ihr nach dem Sex: "darf ich dich Eva nennen?" Sie: "warum?

Er: "weil du die erste warst!"

Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!" Er: "warum?" Sie: „weil du der 206 warst!“

Es ist doch immer wieder erstaunlich

Mann:
“Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.”

Frau:
“Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”

Pfarrer

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: „Stell’ dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen“.

Der andere Pfarrer hat eine Idee. „Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat“.

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. „Na, hat’s geklappt mit meinem Rat“? Sagt der „bestohlene“ Pfarrer: „Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot (Du sollst nicht Ehe brechen) war, ist mir eingefallen, wo ich es hab’ stehenlassen“.