Ehefrau
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."
"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Kategorie
Witzsortierung
Fußball
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieße doch! Schieße doch endlich, du alte Pfeife."
Frieden machen
Franz liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein." sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
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Kinderwagen
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Ehemann
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
Aussehen
"Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
Frauenfußball
Warum gibt es eigentlich so wenig Frauenfußball?
Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Frauen schön machen
Frage:
"Wieso müssen Frauen sich immer so schön machen?"
Antwort:
"Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!"
Blumenverkäuferin
Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
"Einhundert Rosen, bitte."
Darauf die Blumenverkäuferin entsetzt:
"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"
Unterschied zwischen Bigamie und Monogamie
Fragt der kleine Fritz seinen Vater:
"Was ist eigentlich Bigamie?"
"Nun ja, dass ist wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat."
"Und was ist dann Monogamie?"
"Eigentlich auch nichts anderes..."
3 Worte
Sagt er zu ihr:
"Sage bitte nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"
Darauf sagt sie, leicht genervt:
"Na gut. Ich bin schwanger."
Unterschied zwischen Frauen und Männern
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!
Wieder erkannt
Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke in ein Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
Die Dame fragt entsetzt:
"Bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der Frau gütig:
"Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läst sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen üppiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie doch das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verlässt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, dass ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser:
"Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."
Kein einziges Haar auf deinem T-Shirt
Beim Arzt
Kommt eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt bei der Untersuchung:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht mehr..."
Darauf der Ehemann:
"Mir auch nicht mehr..."
Tampons
Klein Karl vertritt die Mutter in der Apotheke.
Da kommt ein Mädchen rein und sagt es bräuchte eine Packung Tampons. Karl wird rot, gibt ihr eine Packung, sagt bitte 4 Euro, geht nach hinten und trinkt einen Schnaps.
Eine halbe Stunde später kommt wieder ein Mädchen rein und und möchte Tampons.
Karl wird rot, sagt "hier bitte, 4 Euro", geht nach hinten und trinkt einen Schnaps.
Das ganze geht noch zweimal so, bis eine 40-jährige Frau reinkommt und eine Packung Watte bestellt. Karl schon besoffen an der Theke, schaut auf und lallt:
"Gnädige Frau drehen sie selber?"
Nonne im Park
Eine Nonne im Park wird von einem fremden Mann vergewaltigt.
Sie sagt zu ihm:
"Ich zeige sie an wegen zweifacher Vergewaltigung!"
Darauf er verdutzt:
"Wieso wegen zweifacher?"
Sie:
"Na etwas Zeit werden sie ja wohl noch haben?"
Jäger
Sagt sie zu ihm:
"Du Tropf. Vor 4 Wochen hast Du Deinen Jagdschein gemacht und vor 3 Wochen auf Deiner ersten Jagd, hast Du eine Kuh erschossen.
Und letzte Woche hast Du Dir in den Fuß geschossen und jetzt kommst Du an und beichtest mir, du hast einen Treiber erschossen bei der Jagd..."
Darauf meint er:
"Immerhin, der Mann hieß Hirsch!"
Gnadenschuss
Ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Da kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"
Der erste antworte:
"Nun ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
Da entgegnet der zweite:
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das ist wahr, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."
Kommt der Mann
Kommt der Mann spät betrunken nach Hause.
Seine Frau deutet vorwurfsvoll mit dem Finger auf die Uhr.
Da sagt der Mann:
"Was willst du von mir? Sei doch froh, wenn mein Vater früher heim kam hat meine Mutter zu immer mit dem Finger auf den Wandkalender zeigen müssen..."