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568 Witze in dieser Kategorie
Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke in ein Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft. Die Dame fragt entsetzt: "Bin ich jetzt etwa tot?" Gott antwortet der Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben." Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läst sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett... weiterlesen
Kommt eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt bei der Untersuchung:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht mehr..."
Darauf der Ehemann:
"Mir auch nicht mehr..."
Klein Karl vertritt die Mutter in der Apotheke. Da kommt ein Mädchen rein und sagt es bräuchte eine Packung Tampons. Karl wird rot, gibt ihr eine Packung, sagt bitte 4 Euro, geht nach hinten und trinkt einen Schnaps. Eine halbe Stunde später kommt wieder ein Mädchen rein und und möchte Tampons. Karl wird rot, sagt "hier bitte, 4 Euro", geht nach hinten und trinkt einen Schnaps. Das ganze geht noch zweimal so,... weiterlesen
Eine Nonne im Park wird von einem fremden Mann vergewaltigt.
Sie sagt zu ihm:
"Ich zeige sie an wegen zweifacher Vergewaltigung!"
Darauf er verdutzt:
"Wieso wegen zweifacher?"
Sie:
"Na etwas Zeit werden sie ja wohl noch haben?"
Sagt sie zu ihm:
"Du Tropf. Vor 4 Wochen hast Du Deinen Jagdschein gemacht und vor 3 Wochen auf Deiner ersten Jagd, hast Du eine Kuh erschossen.
Und letzte Woche hast Du Dir in den Fuß geschossen und jetzt kommst Du an und beichtest mir, du hast einen Treiber erschossen bei der Jagd..."
Darauf meint er:
"Immerhin, der Mann hieß Hirsch!"
Ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Da kommt ein zweiter Weidmann und sagt: "Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?" Der erste antworte: "Nun ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen." Da entgegnet der zweite: "Aber davon stirbt man doch nicht!"... weiterlesen
Kommt der Mann spät betrunken nach Hause.
Seine Frau deutet vorwurfsvoll mit dem Finger auf die Uhr.
Da sagt der Mann:
"Was willst du von mir? Sei doch froh, wenn mein Vater früher heim kam hat meine Mutter zu immer mit dem Finger auf den Wandkalender zeigen müssen..."
Frage:
Wofür steht "Ehe" als Abkürzung?
Antwort:
Erare humanum est (auf Lateinisch "Irren ist menschlich")
Im vollen Bus rempelt Otto eine Frau an:
"Boah sind sie fett und hässlich!"
"Igitt, sie sind ja völlig besoffen!"
"Ja, aber ich bin morgen schon wieder nüchtern..."
"Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal in ihrem Leben ein Glas Whisky.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste..."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr!" Da fragt der Arzt: "Haben Sie schon mal Viagra probiert?" "Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Dann müssen sie dashalt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Ok, Herr Doktor, das werde ich mal ausprobieren!" Drei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können... weiterlesen
Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.
Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Darauf Sie:
"Das macht doch nicht so einen Lärm!"
Er erwidert:
"Doch ich stand noch drin."
Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Da springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" weiterlesen
Otto sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Es fließt ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Kurze Zeit später kann er nicht mehr und kotzt sich voll. Sein Hemd und Jackett sind im Eimer, da ahnt er was seine Frau für ein Theater machen wird und steckt sich 10 Euro in die Brusttasche. Am nächsten Morgen entdeckt seine Frau die Klamotten und tobt. Otto rechtfertigt sich daraufhin: "Weiß du... weiterlesen
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau: "So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres... weiterlesen
Die Heike lobt ihre Freundin:
"Das sind wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gemacht hast"
Diese antwortet entrüstet:
"Höre Mal das sind selbst gebackene Kekse!"
Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune. Er hält einen Schlüssel in der Hand. Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt: "Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!" Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer: "Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung..." Da winkt Heinz ab. "Das... weiterlesen