Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste..."

Männerproblem

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr!"

Da fragt der Arzt: "Haben Sie schon mal Viagra probiert?"

"Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Dann müssen sie dashalt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Ok, Herr Doktor, das werde ich mal ausprobieren!"

Drei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Warum? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, ich habe ihm, wie von ihnen geraten, das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja das ist doch schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen..."

Umgefallene Schuhe

Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.

Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Darauf Sie:
"Das macht doch nicht so einen Lärm!"

Er erwidert:
"Doch ich stand noch drin."

Ehemänner

Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

10 Euro

Otto sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Es fließt ein Bier und ein Korn nach dem anderen.

Kurze Zeit später kann er nicht mehr und kotzt sich voll.

Sein Hemd und Jackett sind im Eimer, da ahnt er was seine Frau für ein Theater machen wird und steckt sich 10 Euro in die Brusttasche.

Am nächsten Morgen entdeckt seine Frau die Klamotten und tobt.

Otto rechtfertigt sich daraufhin:
"Weiß du das war gestern einer in der Kneipe der hat gesoffen wie ein Loch, ich wollte weg da ich es habe kommen sehen, aber da hat er mich schon angekotzt... Ich wollte ihm in den Arsch treten, aber da her er mit 10 Euro in die Brusttasche gesteckt für die Reinigung, da konnte ich auch nichts mehr sagen und bin so heim gekommen..."

Da entgegnet seine Frau:
"Na gut, aber wenn du ihn wieder siehst, lass dir nochmal 10 Euro geben, denn in deine Hose hat dir das Schwein auch geschissen..."

Weinflasche

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
"So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!"

Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
"Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!"

Da sagte der Mann:
"Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.

Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.

Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
"Willst du nicht auch trinken?"

Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
"Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist..."

Mädels wählerisch

Laubsägearbeiten

Die Heike lobt ihre Freundin:
"Das sind wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gemacht hast"

Diese antwortet entrüstet:
"Höre Mal das sind selbst gebackene Kekse!"

Keuschheitsgürtel

Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.

Er hält einen Schlüssel in der Hand.

Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
"Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!"

Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
"Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung..."

Da winkt Heinz ab.

"Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!"

Ehemann

Unterhalten sich zwei Frauen auf dem Wochenmarkt.

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?"

"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch bergab..."

Vater

Sagt er:
"Ich werde bald Vater!"

Darauf der Kollege:
"Und was sagt deine Frau dazu?"

Sagt der erster:
"Ach die weiß das noch nicht."

Parkbank

Nach einem langen Einkaufsbummel setzt sich eine Frau im Park auf eine Parkbank um sich auszuruhen.

Eine Weile später kommt ein Stadtstreicher vorbei und sagt:
"Hallo Schatz wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

Die Frau:
"Wie können sie es wagen so mit mir zu reden, ich bin doch kein Flittchen!"

Darauf der Stadtstreicher:
"Und was machst du dann in meinem Bett?"

Spekulant

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.

Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Da fragt der Spekulant neugierig:
"Und wo ist der Haken?"

Robert

"Seitdem Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

"Und was ist mit der anderen Hälfte?"

"Die weiß davon noch nichts!"

Boutique

Eine Frau kommt in eine Boutique. Hier wird Sie von der Chefin bedient.

Diese fragt:
"Kann ich Ihnen behilflich sein?"

"Selbstverständlich", antwortet die Frau, "Ich hätte gerne eine schwarzen Blazer."

Da meint die Chefin:
"Meinen Sie ich stelle wegen Ihnen einen Schwarzen ein?!"

Arsen

Ein Mann Kommt in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gern 5g Arsen!"

Da meint der Apotheker:
"Haben sie dafür ein Rezept?"

Der Mann antwortet:
"Nein, aber hier ist ein Foto meiner Frau..."

Sie und er

Sie fragt ihn:
"Du Schatz was gefällt Dir an mir am meisten, mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"

Da sagt der Mann:
"Dein Sinn für Humor!"

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