Frauenwitze

Unterschied Männer und Frauen

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kofferpacken?

Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche"

Die Frau sagt: "Ich brauche alles was ich hab."

Alkohol ist wie eine Freundin

Alkohol ist wie eine Freundin, teuer und zerstört dein Leben.

Mann und Frau

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Autowäsche

Ehe

Mein Mann ist deprimiert!

Meiner ist auch ein Depp aber nicht prämiert!

Flugtickets

Kommt eine Frau mit polnischen Akzent in die Apotheke und sagt:

"Einmal ein Flugticket nach Warschau bitte."

Darauf der Apotheker:

"Das ist eine Apotheke wir verkaufen hier keine Flugtickets? Wie kommen sie darauf?"

"Na im Schaufenster ist ein Schild mit Pollenflug... im Angebot.."

Rasenmähen

Frau Meier winkt ihrer attraktiven Nachbarin am Zaun zu und sagt zu ihr:

"Können Sie sich nicht mal wieder für eine Stunde oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich wieder mal unseren Rasen mäht?"

Katze

Der Tierarzt ruft an:

"Hallo Herr Schmidt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Weg nach Hause..."

Pilze

Ein Mann lernt eine Frau kennen die Witwe ist.

Nach einer Zeit fragt er sie:
"Wie oft warst du denn verheiratet?."

Sie:
"Zweimal."

Er:
"Das tut mir leide, wie sind deine Ehemänner denn gestorben?"

Darauf sie:
"Der erste an einer Pilzvergiftung, der zweite an einem eingeschlagenen Schädel."

Er:
"Wie kam das denn?"

Sie:
"Der zweite wollte die Pilze nicht essen..."

Pilzgericht

Er fragt sie:
"Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du denn das Rezept her?"

Darauf antwortet sie trocken:
"Aus'm Tatort..."

Wahrsagerin

"Oh Gott"

sagt die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"

Darauf die Frau:

"Das weiß ich doch, ich will nur wissen, ob ich freigesprochen werde?"

Fußball

Kurt war im Urlaub in Brasilien.

Bei seinem Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war es denn in Brasilien?"

Da erwidert Kurt:
"Ach, da gibt es nur Fußballer und Nutten!"

Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist...?"

"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn?"

Heimweh

In der Kirche

Ein Ehepaar verlässt die Kirche, der Pfarrer reicht jedem die Hand nur dem Mann nicht.

Da fragt er seine Frau später:

"Wieso hat der Pfarrer ausrechnet mir nicht die Hand gegeben?"

Darauf sie:

"Weil du geschlafen und geschnarcht hast als er gepredigt hat, ich habe dich angestupst und da hast du nur gesagt ich soll den langweiligen Sender umschalten..."

Nerze

Wie kommen Mädchen zu Nerzen?

So wie Nerze zu Nerzen kommen...

Blumenwitz

Auf einer Beerdigung wird eine Frau Blumen in das Grab des Mannes.

Darauf wird ein nächster eine Frikadelle rein.

Sie sagt:

"Was soll das, meinen sie die isst er noch?"

"Nein, aber ihre Blumen stellt er auch nicht mehr ins Wasser."

Erkannt.

Ein Mann überfällt eine Bank dabei rutscht ihm kurz die Maske runter. Er fragt den Kassierer, ob er ihn erkannt hat.

Dieser sagt ja und der Mann knallt ihn ab.

Er fragt den nächsten:

"Haben sie mich erkannt?"

"Ja"

Zack erschießt er den auch.

Er fragt einen anderen Mann:

"Haben sie mich erkannt?"

"Nein, aber meine Frau...."

Vielleicht

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.

Fragt der eine den anderen: "Na, wie schauts bei dir aus?"

Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."

"Warum das", fragt der andere.

Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."

"Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.

"Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

Challenger

Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben.

Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Hej, lasst doch mal die Frau an's Steuer!"

Grab

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.

Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"

Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"