Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: „ Dort ist eine tote Filzlaus“. Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“ Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen.“

In der Hochzeitsnacht

In der Hochzeitsnacht:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi …“

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Schnarchen abstellen

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer.

Sagt die eine: „Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander.“

„Wie soll das helfen?“ fragt die andere.

„Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf.“

Schönheitsfarm

Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm.

Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an.

Dann fragt er sie:“Schatz, bis du nicht dran gekommen.?“

Hurricane

Was haben eine Frau und ein Hurricane gemeinsam?

Beide kommen warm und feucht, und wenn sie verschwinden nehmen sie Haus und Auto mit.

Batterie

Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.

Proportionen

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du musst Dich halt schminken…“

Nach der Geburt

Warum haut man den Babies nacht der Geburt auf den Po?

Weil bei den Dummen der Pimmel abfällt...

Wo warst du gewesen

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt:
“Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!”

Er:
“Ich auch!…”

Bauer

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: „Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles.“

2 Frauen

Anruf bei der Polizei: "Hier prügeln sich 2 Frauen um mich!"

Polizei: "Und was ist dabei das Problem?"

Anrufer: "Die Dicke gewinnt..."

Schlampe und Miststück

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlampe und einem Miststück?

Eine Schlampe macht es mit jedem und ein Miststück nicht mit mir.

Kochen

Sind 2 Männer nachts um 3 Uhr in der Kneipe.

Meinte der eine: "Ich muss nach Hause... ist schon viel zu spät, meine Alte die kocht..."

Fragt der zweite verwundert: "Wie so spät wirst du noch bekocht?"

Der erste: "Nein Quatsch, die kocht vor Wut..."

Brötchen

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brötchen."

Der Bäcker antwortet: "Sachen gibt es!"

In der Küche

Der Mann sitzt mitten in der Nacht weinen in der Küche.

Die Frau kommt rein und fragt warum er weint.

Er: "Weißt du noch wie wir uns vor 30 Jahren kennengelernt haben?"

Die: "Natürlich weiß ich das noch, als ob es gestern wäre."

Er: "Weißt du noch wie wir uns das erste Mal geküsst haben?"

Sie: "Ja dass weiß ich noch genau."

Er: "Und weißt du noch wie wir uns das erste Mal im Auto geliebt haben und dein Vater uns erwischt hat und mich mit dem Gewehr bedroht hat, dass er mich in den Knast bringt, wenn ich dich nicht heirate?"

Sie: "Ja auch daran erinnere ich mich noch, aber warum weinst du denn?"

Er schluchzend: "Heute wäre ich aus dem Knast raus gekommen..."

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