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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”
Darauf er:
“Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!”
Lehrer:
“Kannst Du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?”
Schüler:
“Lebensgefährtin!”
Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
“Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.”
Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.
20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.
Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.
Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.
Er:
“Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?”
Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.
Er:
“Und woher kommen die 15.000 EUR?”
Darauf sie:
“Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.”
Eine Frau im Modeladen:
“Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren. Darauf die Verkäuferin:”Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen.”
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
“Die Schuhe sind umgefallen.”
Sie:
“Das macht doch nicht so einen Krach.”
Er:
“Ich stand noch drin.”
Wie nennt man eine böse Frau?
miesmus
...
Kommt ein Mann in die Bücherei:
“Ich hätte gern das Buch “Die Überlegenheit des Mannes”.
Sie:
“Phantasie und Utopie im ersten Stock.”
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
“Kalt, es regnet…”
“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”
Warum können Frauen nicht Boxen?
Sie haben keine Rechte
Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund
“Ich suche eine Frau mit Humor!”, sagt Hermann.
Darauf Kurt:
“Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”
Was ist die Mehrzahl von Frauen?
„Putzkolonne“
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?”
Gatte:
“Ich wollte sie nicht unterbrechen…”
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
“Herr, ich habe ein Problem!”
“Was ist Dein Problem, Eva?”
“Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!”
“Warum bist Du unglücklich, Eva?” kommt die Frage von oben.
“Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.”
“Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.”
“Was ist ein Mann, Herr?”
“Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…”
“Das klingt ja nicht schlecht,” sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
“Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!”
“Und wie wäre die, Herr?”
“Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…”
Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen und einer Bowlingkugel?
In das Mädchen passen mehr als 3 Finger
Ich habe nichts gegen Frauenbewegungen...
nur schön rhythmisch müssen sie sein.