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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.
Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt das ich bis zum Monats ende aus gezogen bin!."
"Na und?" saggt die nette Fridea "meiner verlangt das jeden Abend!"
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin." - Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Was haben Frauen und Handgranate gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Wenn eine Vase einen Sprung hat kauft man eine neue und klebt sie nicht.
Frauen und Zügen sollte man nicht hinterher laufen...
Es kommen immer wieder neue.
Sagt der Mann zur Frau "Wenn ich mal sterbe wirst du dich umgucken..."
Darauf sie "Umgeguckt habe ich mich schon..."
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen ist mit dem Auto.
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden…“
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.“
Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind.
"Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole bring ich meiner Frau Blumen mit."
Sagt der Zweite. "Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."
Der Dritte: "Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex." Die anderen interessiert, "Echt, und was sagt sie da ?" „Chöhr auff mit ter Scheische!“
Er sagte:
“Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!”
Sie darauf:
“Ich werde dich vermissen!”
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
Sagt die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”
Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”
“Ja, woher weißt du das?”
“Mein Mann ist auch von dort…”
Kevin zu seinen krassen Kumpels: Ich bin gestern aus der Bücherei geflogen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gestellt hab…
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
“Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau.
“Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden.
Sagt seine Frau:
“Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören”
“Nein”, sagt der Mann, “ich will noch weitermachen!”
Darauf seine Frau:
“Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!”
Ein Paar geht durch die Stadt, da treffen sie einen Freund. Der Freund zum Mann: Warum trägst du ein Strand Handtuch mit dir herum? Der Mann: Meine Freundin küsst mich gelegentlich.
Der einzige Reiz den meine Frau noch hat ist der Hustenreiz
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?”
“Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf.
“Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.”
“Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück.
Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
“Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
“Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”
Kommt ein Mann in die Apotheke und meint:
“Ich hätte gern 5g Arsen!”
Meint der Apotheker:
“Und, haben Sie ein Rezept dafür?”
Antwortet der Mann:
“Nö, aber hier habe ich ein Foto von meiner Frau…!”
„Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?“
„Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!“