Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:
“Sind Sie verheiratet?”
Meier:
“Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”
Kategorie
Frauenwitze
568 Witze in dieser Kategorie
Witzsortierung
Scherzfragen
1. Was ist der Unterschied zwischen Dinosaurier und Frauenrechte? Dinosaurier gab es mal.
2. Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zum putzen anstatt zum denken gibt.
Auto geleast und Frau geschenkt
Auto geleast und Frau geschenkt
Fliegen
Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”
“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.
“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’
Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’
Adam zu Gott:
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!
Austauschgehirn
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. “Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,”... weiterlesen
Ein Mann geht zum Arzt
Ein Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?“
Darauf der Arzt: „Schicken Sie sie doch zum Psychiater.“
Er: „Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier.“
Schatz im Kreisverkehr geradeaus
Mama dürfen wir mit Oma im Garten spielen?
Mama dürfen wir mit Oma im Garten spielen?
Mutter "Der Sarg bleibt zu?"
Das Auto ist kaputt
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.
Sagt die blonde Berta zur netten Frida
Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt das ich bis zum Monats ende aus gezogen bin!."
"Na und?" saggt die nette Fridea "meiner verlangt das jeden Abend!"
Du Paul
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin." - Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Was haben Frauen und Handgranate gemeinsam?
Was haben Frauen und Handgranate gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Wenn eine Vase einen Sprung hat
Wenn eine Vase einen Sprung hat kauft man eine neue und klebt sie nicht.
Frauen und Zügen
Frauen und Zügen sollte man nicht hinterher laufen...
Es kommen immer wieder neue.
Mann und Frau Witz
Sagt der Mann zur Frau "Wenn ich mal sterbe wirst du dich umgucken..."
Darauf sie "Umgeguckt habe ich mich schon..."
Der beste Weg
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen ist mit dem Auto.
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden…“ Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag... weiterlesen
Unterhalten sich drei Männer
Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind.
"Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole bring ich meiner Frau Blumen mit."
Sagt der Zweite. "Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."
Der Dritte: "Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex." Die anderen interessiert, "Echt, und was sagt sie da ?" „Chöhr auff mit ter Scheische!“