Blondinenwitze.de

+ Witz schreiben

Kategorie

Ehe

171 Witze in dieser Kategorie

Ehespruch

Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil niemand sich wirklich sicher ist, dass das Lösegeld bezahlt wird.

Ein Ehepaar

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.

Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.

“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.

Langzeit-Ehe

Langzeit-Ehe: Wenn deine Frau dich zu sich winkt und möchte, dass du dich vor ihr ausziehst, um die Waschmaschine voller zu beladen.

Ehefrau

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"

Ehefrau

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!" Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"

lch suche schon seit Jahren

lch suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.

Um Himmels willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet.

Nein. Du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!

Staudamm

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben

HOCHZEITSFEIERN

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Ehepaar

Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.

Es kommt ein Gewitter auf.

Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.

Sagt er:
“Na, na.”

Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.

Er:
“Na, na.”

Der dritte Blitz trifft die Frau.

Darauf der Mann:
“Na also, es geht doch!”

Meine Frau

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Mann

Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?

Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.

Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.

Frau: Ne, nur 3 Jahre.

Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Frau: Mein Name ist Sandra.

Psychologe

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Umfrage

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.

Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

Lange gefeiert

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“

Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“

Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Frau

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

Meine Frau

Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.

Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.