Der Richter zum Zeugen
Der Richter zum Zeugen:
“Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?”
“Ja, ich war Trauzeuge!”
Kategorie
Ehe
171 Witze in dieser Kategorie
Hochzeit
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit. Ließ den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
Scheidung
Ich will die Scheidung!
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.
Augenringe
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“ Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
Ein Mann
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Ein Pärchen
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz…”
Geschäftsreise
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Schatz
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
„Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Wunschkonzert
Brief ans Wunschkonzert:
Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco.
Landstraße
Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.
Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.
“Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!”
Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.
“Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!”
Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.
“Und die Kinder will ich auch!”
85 km/h.
“Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!”
Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.
“Gibt es irgendetwas was du möchtest?”
Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
“Du…. ich hab alles was ich brauche!”
“Was denn?
Kurz vor dem Aufprall:
“Ich habe einen Airbag!!!”
Hans
Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken."
Petra: "Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.
Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
Verhalten
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
Schatz
“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
“Oh, das wäre supertoll!”
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
Pärchenwitz
Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen."
-
Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
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Frau: "Na toll."
Mein Frau ist Katzenliebhaberin
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
Kompliment
Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Ehewitz
Ehewitz:
Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.
Anti-Ehefrauenspruch
Anti-Ehefrauenspruch:
Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie fängt immer an zu sprechen mit: "Hörst du mir überhaupt zu."
Zitat übers Heiraten
Zitat übers Heiraten:
Heirate auf jeden Fall!
Kriegst du eine gute Frau,
wirst du glücklich.
Kriegst du eine böse,
dann wirst du Philosoph.
- Der Philosoph Sokrates 469 bis 399 vor Christus -