Hans: „Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken.“
Petra: „Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.
Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
“Oh, das wäre supertoll!”
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
Die Frau beim Verkehr: „Sag mir richtige schmutzige Sachen.“
–
Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“
–
Frau: „Na toll.“
„Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“
„Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“
„Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen“
Frau: „Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!“
Der Mann: „Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe.“
Ehewitz:
Frau: Liebst du mich auch – Mann: Ja, dich auch.
Anti-Ehefrauenspruch:
Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie fängt immer an zu sprechen mit: „Hörst du mir überhaupt zu.“
Zitat übers Heiraten:
Heirate auf jeden Fall!
Kriegst du eine gute Frau,
wirst du glücklich.
Kriegst du eine böse,
dann wirst du Philosoph.
– Der Philosoph Sokrates 469 bis 399 vor Christus –
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
“Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?”
Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil niemand sich wirklich sicher ist, dass das Lösegeld bezahlt wird.
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.
“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.
Langzeit-Ehe: Wenn deine Frau dich zu sich winkt und möchte, dass du dich vor ihr ausziehst, um die Waschmaschine voller zu beladen.
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: „Hilfe, ich wurde lebendig begraben!“ Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: „Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!“
lch suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Um Himmels willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet.
Nein. Du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben
