Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. „Sag’ mal, was machst du denn hier“? „Ich bin auf der Hochzeitsreise“. „Soso, und wo ist deine Frau“? „Na einer muss doch aufs Geschäft aufpassen“.
Kategorie: Ehe
Ehe
Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?
Ledig, Herr Lehrer!
Und wie jemanden der verheiratet ist?
Erledigt, Herr Lehrer!
Du, ich glaube
Du, ich glaube, meine Frau ist tot! – Wie kommst du denn da drauf? – Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus…
Gundermann
Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim. Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. „Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst“, faucht sie. „Gottseidank“, seufzt Gundermann, „ich hab’ schunn gemeent, es is moi Fraa“.
Goldenen Hochzeit
Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. „Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft“.
Corona-Therapeut
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja – der Tipp war Klasse!
Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’
Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’
Italiener
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener.
Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: „Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?“ „Selbstverständlich“, antwortet der Kellner, „die hat aber nichts drauf.“
Treffen sich zwei Freunde.
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?“
Darauf der Freund: “ Ich baue ihr einen Stuhl.“
„Und, wie weit bist du?“
„Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen.“
Schatz
„Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up.“ „Du brauchst doch kein Make-Up.“ „Oh, das ist aber lieb von dir…ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)“ „Du brauchst plastische Chirurgie.“
Was haben Frauen und Handgranate gemeinsam?
Was haben Frauen und Handgranate gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Ehepaar
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
“Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?”
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
“Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‘Eins’.
Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‘Zwei’.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut ‘Drei’, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‘Eins…’.”
Augen öffnet
Wenn einem was die Augen öffnet dann die Ehe.
Hochzeiten
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt „Du bist der Nächste!“
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!
Sohn zum Vater
Sohn zum Vater:
S: Wo würdest du dein Gehirn verstecken?
V: Bei dir weil da würde es keiner suchen.
Mäuseschwänzchen
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.”
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”
Mann und Frau Witz
Sagt der Mann zur Frau „Wenn ich mal sterbe wirst du dich umgucken…“
Darauf sie „Umgeguckt habe ich mich schon…“
verheiratet
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?”
“Zehn Jahre, mein Kind!”
“Und wie lange mußt Du noch…?”
10 Gebote lustiger Spruch
Du sollst nicht Ehebrechen bevor der Eimer da ist.
Der beste Weg
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen ist mit dem Auto.