Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Zieht man den Ring ist das Haus weg.
Kategorie
Ehe
171 Witze in dieser Kategorie
Betriebsausflug
Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.
In der Nacht säuselt sie „Du-u, mir ist ka-alt“. Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.
Etwas später: „Du-u, mir ist immer noch kalt!“ Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.
Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: " Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: „Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?“ „Au ja, das wäre schön!“ „Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!“
Der Streit des Ehepaares
Der Streit des Ehepaares eskaliert!
Sagt die Ehefrau:
“Ich hole jetzt den Hund und stürz mich mit Ihm aus dem Fenster!”
Darauf der Ehemann:
“Der Hund bleibt hier!”
Eine Frau zu ihrem Ehemann
Eine Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen.“
Daraufhin er: „Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern.“
Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?
Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen
“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”
“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”
“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”
“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”
“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”
“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”
“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”
“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”
“Nudeln…”
Hochzeitsannonce
Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: „Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!“
Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.
Bauernscheidung
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt:
“Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?”
“Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!”
“Gibt er Ihnen kein Geld?”
“Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!”
“Schlägt er Sie?”
“Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!”
“Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”
“Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!”
Verlobung
Du Egon warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
„Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!“
„Aber das ist doch keine Beleidigung!“
„Doch, sie hatte nämlich gar keine an!“
Gewinnt ein Ehepaar
Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau " Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten".
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur Irrtümlicher weiße schreibt er einen falschen Buchstaben hin, so dass die E-mail eine frischgewordene Witwe bekommt.
Als sie diese E-Mail öffnet und ließt, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.
Ps: Verdammt heiß hier unten
Mandelbaum
Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. „Sag’ mal, was machst du denn hier“? „Ich bin auf der Hochzeitsreise“. „Soso, und wo ist deine Frau“? „Na einer muss doch aufs Geschäft aufpassen“.
Ehe
Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?
Ledig, Herr Lehrer!
Und wie jemanden der verheiratet ist?
Erledigt, Herr Lehrer!
Du, ich glaube
Du, ich glaube, meine Frau ist tot! - Wie kommst du denn da drauf? - Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus…
Gundermann
Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim. Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. „Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst“, faucht sie. „Gottseidank“, seufzt Gundermann, „ich hab’ schunn gemeent, es is moi Fraa“.
Goldenen Hochzeit
Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. „Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft“.
Corona-Therapeut
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse!
Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’
Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’
Italiener
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener.
Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: „Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?“ „Selbstverständlich“, antwortet der Kellner, „die hat aber nichts drauf.“
Treffen sich zwei Freunde.
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?“
Darauf der Freund: " Ich baue ihr einen Stuhl."
"Und, wie weit bist du?"
"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen."
Schatz
„Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up.“ „Du brauchst doch kein Make-Up.“ „Oh, das ist aber lieb von dir…ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)“ „Du brauchst plastische Chirurgie.“