Arzt

Oma beim Arzt

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”

Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

Doktor zum Patienten

Doktor zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht ist, dass Sie AIDS haben.

Patient: Und was ist dann die gute Nachricht.

Doktor: Sie haben auch Alzheimer.

Patient: Was soll daran gut sein.

Doktor: Bis Sie zuhause ankommen, haben Sie das mit dem AIDS bereits wieder vergessen.

Doktor zum Patienten

Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.

Patient: Aber ich bin doch schon 80.

Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.

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Sagt ein Psychiater

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: „Du bist ja verrückt!“

Kommt ein Mann zum Psychiat

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
”Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.”

Der Arzt fragt:
“Wann hat das angefangen?”

“Nächsten Donnerstag…”

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.

Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

Patient: Und die Schlechte?

Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.

Krankenhaus

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"

Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"

Rezept

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Arzt

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.

Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.

Ehemann

Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben jemals erfahren habe. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Schippe draufzulegen. Daraufhin erhöht der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann geht es jedoch weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließt er die Übertragung auf 50 % anzuheben. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert und verlassen sofort nach der Geburt die Klinik. Aber als die Beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten…

Arzt

Der Arzt verspricht seinem Patienten: „Vertrauen sie mir, ich werde sie heilen -und wenn es mich ihr gesamtes Vermögen kostet!“

Praxis

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. „Was ist den passiert?“, fragt der Arzt. „Ein Schäferhund hat mich gebissen.“ „Und haben sie irgendetwas draufgetan?“ „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt…“

Wenn ein Arzt dir 3 Pillen

Frage:
Wenn ein Arzt dir 3 Pillen gibt, die du jede halbe Stunde einnehmen sollst. Wie lange dauert es alle drei Pillen eingenommen zu haben?

-

Antwort:
Eine Stunde! Weil eine nimmt man sofort, dann nach einer halben Stunde und die dritte nach einer Stunde.

Guten Tag

“Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.”

“Der Nächste, bitte!”

Krankenhaus

“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

Beim Zahnarzt

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen

Doktor

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Notaufnahme

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
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Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
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Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Beim Psychologen

Beim Psychologen: „Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.”

Psychologe: „Ihr Termin ist erst nächste Woche.”

Herr Doktor

„Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?“

„Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!“