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Arzt

408 Witze in dieser Kategorie

Ehemann

Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben jemals erfahren habe. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Schippe draufzulegen. Daraufhin erhöht der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann geht es jedoch weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließt er die Übertragung auf 50 % anzuheben. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert und verlassen sofort nach der Geburt die Klinik. Aber als die Beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten…

Arzt

Der Arzt verspricht seinem Patienten: „Vertrauen sie mir, ich werde sie heilen -und wenn es mich ihr gesamtes Vermögen kostet!“

Praxis

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. „Was ist den passiert?“, fragt der Arzt. „Ein Schäferhund hat mich gebissen.“ „Und haben sie irgendetwas draufgetan?“ „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt…“

Wenn ein Arzt dir 3 Pillen

Frage:
Wenn ein Arzt dir 3 Pillen gibt, die du jede halbe Stunde einnehmen sollst. Wie lange dauert es alle drei Pillen eingenommen zu haben?

-

Antwort:
Eine Stunde! Weil eine nimmt man sofort, dann nach einer halben Stunde und die dritte nach einer Stunde.

Guten Tag

“Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.”

“Der Nächste, bitte!”

Krankenhaus

“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

Beim Zahnarzt

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen

Doktor

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Notaufnahme

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
-
Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
-
Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Beim Psychologen

Beim Psychologen: „Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.”

Psychologe: „Ihr Termin ist erst nächste Woche.”

Herr Doktor

„Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?“

„Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!“

Gynäkologe

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande, ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem „Studierten“ allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb wollen ihm eine Chance geben und lassen Probe Arbeiten. Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn, mit dem „Neuen“ geklappt hätte. „Ganz wunderbar“ , erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. „Der ‚Herr Doctor‘ schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag.“ Erwidert der Chef, „das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen“ „Aber Chef“, sagt der Meister, „wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung, komplett, durch den Briefschlitz“

Patient

Patient:
“Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?”

“Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”

Frauenarzt

Frauenarzt
…wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

Chef: „Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?“

Müller: „Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen.“

Zahnarzt

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
“Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.”

Da knurrt der Patient ihn an:
“Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!”

Tierarzt

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ - „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen hat nicht funktioniert!“ - „Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!“, antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert… wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?“ Da antwortet der Arzt: „Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!“ - „Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?“ - „Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!

Kommt ein Mann zum Arzt

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!“

Daraufhin der Arzt: „Ja sowas verleiht man aber auch nicht!“

Patienten

Arzt zum Patienten: „Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!“

Patient: „Wieso das?“

Arzt: „Weil ich Sie dabei einfach nicht untersuchen kann!

Traum

„Ich habe jede Nacht den selben Traum“, erzählt der Patient dem Psychiater.
„Erzählen sie doch mal!“, ermutigt dieser seinen Patienten.
„Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!“
„Interessanter Traum…“, meint der Psychiater, „was steht denn auf dem Schild?“
„Bitte ziehen!“