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407 Witze in dieser Kategorie
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"
Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben... weiterlesen
Der Arzt verspricht seinem Patienten: „Vertrauen sie mir, ich werde sie heilen -und wenn es mich ihr gesamtes Vermögen kostet!“
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. „Was ist den passiert?“, fragt der Arzt. „Ein Schäferhund hat mich gebissen.“ „Und haben sie irgendetwas draufgetan?“ „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt…“
Frage:
Wenn ein Arzt dir 3 Pillen gibt, die du jede halbe Stunde einnehmen sollst. Wie lange dauert es alle drei Pillen eingenommen zu haben?
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Antwort:
Eine Stunde! Weil eine nimmt man sofort, dann nach einer halben Stunde und die dritte nach einer Stunde.
“Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.”
“Der Nächste, bitte!”
“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Beim Zahnarzt:
So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
In der Notaufnahme:
Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
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Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
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Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”
Beim Psychologen: „Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.”
Psychologe: „Ihr Termin ist erst nächste Woche.”
„Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?“
„Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!“
Wegen des Praxensterbens auf dem Lande, ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem „Studierten“ allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb wollen ihm eine Chance geben und lassen Probe Arbeiten. Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn, mit dem „Neuen“ geklappt hätte. „Ganz wunderbar“ , erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. „Der ‚Herr Doctor‘ schaffte eine ganze... weiterlesen
Patient:
“Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?”
“Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”
Frauenarzt
…wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: „Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?“
Müller: „Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen.“
Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
“Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.”
Da knurrt der Patient ihn an:
“Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!”
Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ - „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt. Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen... weiterlesen