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Ich war letzte Woche beim Arzt und hab’ einen Coronavirus-Test gemacht. Gestern hat mich der Arzt angerufen: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?” Ich: “Zuerst die schlechte.” Darauf der Arzt: “Sie haben Corona!” Ich: “Und was ist die gute Nachricht?” Arzt: “Erinnern Sie sich an die hübsche Schwester, die gestern die Speichelprobe genommen hat?” Ich (glaube mich zu erinnern, wie mir die Schwester... weiterlesen
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm Fragt der eine wie bist du gestorben sagt er ich bin vom Kirchenturm gesprungen fragt der andere und wie bist du gestorben jemand ist auf mich drauf gesprungen
Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”
Geht ein Patient zum Arzt.
Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: zehn
Patient: Was? Zehn Monate,Wochen ,Tage? Doktor: neun
Doktor zum Patienten:
Dr.: …ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Patient: …die Gute zuerst Dr.: …Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:…Wieso ? Dr.: …das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt
Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: “Kein Problem, es gibt doch Viagra.” Und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was... weiterlesen
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja sicher doch“
„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“
Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”
Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”
Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”
Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”
“Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?”, fragt die Medizinstudentin den Professor.
“Man kann. Aber es ist sehr unbequem.”
Zahnarzt: Sie brauchen unbedingt eine Krone!
Patient: Endlich nimmt mich jemand wahr!
Der Arzt gab mir 4 Jahre ich erschoss in der Richter gab mir 24.
Geht Fritz zum Zahnarzt und fragt was ist los Doktor. Der Doktor darauf du brauchst eine Krone. Fritz danach geil ich werde König.
Sagt der Patient zum Arzt: Herr Doktor Herr Doktor jeder ignoriert mich. Sagt der Arzt:der nächste bitte!
Was ist fies? Einen Blinden zum Augenarzt schicken.
Was ist noch fieser? Wenn es ein Sehtest ist.
Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen sie die Packungsbeilage oder erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater: “Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”. Der Vater sagte: “Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitagnacht, einen für Samstagnacht.” Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen. Der Vater: “Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitagnacht, zwei für Samstagnacht und... weiterlesen
Der Arzt zum Patienten:
“Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”
Der Patient:
“Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”
Ein Patient steht vor der Tür von einem Arzt
Der ARZT: was ist ihr Problem der?
PATIENT: ich passe nicht durch die Tür.
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! “Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau. “Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden. Sagt seine Frau: “Nun kann ich aber nicht mehr lass... weiterlesen
Sagt Fritzchen zum Zahnarzt: ,Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Löcher in den Zähnen!"