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Nachbarwitz

Nachbarwitz:

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.

Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.

Den kennt ihr noch nicht

Den kennt ihr noch nicht:

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"

Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Eigentor

Eigentor:

"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."

"Du Schatz, dass ist der Spiegel."

Kevin

Manchmal heißt es, Kevin sei kein Name, sondern eine Diagnose.

Umständlich

Frage:
Wie viele Countrymusik-Sänger braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?

Antwort:
Zwei – einen, der sie wechselt und einen, der singt, wie sehr er die alte vermisst …

Night clubs

[caption id="attachment_15012" align="alignnone" width="1200"] Night clubs[/caption]

Dieselfahrer

[caption id="attachment_15006" align="alignnone" width="924"] Dieselfahrer[/caption]

Steuererklärung

Nach 4 Gläsern Wein, habe ich endlich meine Steuererklärung fertig. Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.

Peter

Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Dortmund alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”
-
Hans ganz überrascht: „Der arme Kerl.”

Frizchen

Mama sagt:„Frizchen kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen:„Ja muti“ Als die Mutter 5minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter :„Frizchen wieso bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen:„Wir haben in der Schule gelernt das die Erde sich dreht. Darum warte ich hier bis der Supermarkt vorbei kommt.

Sebastian

Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Mit Hunger einkaufen – unbezahlbar.
Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.
Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…"
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…"

Zwei Gruppen

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”

Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”

Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”

“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”