Häckse
Wie nennt man einen weiblichen Häcker?
Kategorie
Witzsortierung
Karl
Karl zum Fahradmechaniker:
“Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?”
“Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!”
“Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!”
Blutspende
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Mut
Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat:
“Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”
Darauf der andere:
“Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”
Verhandlung
Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.
“Gut”, erwidert der Richter, “aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!”
Ich hasse dich nicht
Ich hasse dich nicht... Ich mag nur nicht, dass du existierst.
Gena Showalter
Handtücher
McFit ist wie Urlaub. 35 Grad, überall liegen Handtücher und keiner spricht Deutsch.
Babytalk
Sagt da eine Baby zum anderen:
“Du, hast du den Spectralanalyse-Gas-Chromatographen dort auf dem Tisch gesehen?”
Sagt das andere:
“Aehh… Tisch? Was is´n ein Tisch ?
Wenn Gott eine Frau wäre
Wenn Gott eine Frau wäre…… wäre nach dem „Es werde Licht“, erst mal
„Wie sieht’s denn hier aus?!“, gekommen.
Frank
„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?“
„Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!“
„Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!“
„Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“
Der Musikantenknochen
Der Musikantenknochen ist das Gerät, um Möbelstücke im Dunkeln zu finden.
Unbekannt.
Richter zum Angeklagten
Richter zum Angeklagten:
„Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!“
„Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!“
Dein Vater sein
Fragen
“Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!”
Entspannung durch Klangschalen
Teufel Foto Frau Schatten
Muttersöhnchen
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt:
“Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden.”
Da empfiehlt der Freund:
“Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?”
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
“Ja”, bestätigt Andi, “ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.”
Da freut sich der Kumpel:
“Und ihr seid also zusammen?”
Meint Andi:
“Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen…”
Kompliment
“Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!”
“Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.”
“Schön, dass sie auch Ihnen passen!”
Nachbarn
“Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?”
“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”
Treffen sich zwei Ratten
Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: Bist du schon geimpft?
Die Zweite schüttelt den Kopf: Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch.