Allgemein

Kommt eine Frau in die Bäckerei und sagt "Ich möchte Rumkugeln!"

Darauf erwidert der Bäcker "Ja, aber nicht hier in meinem Laden!"

Sagt der Sohn zum Vater „Papa, du hast mir gesagt, dass ich mir eine Kartoffel in die Badehose stecken soll, um den Mädchen im Schwimmbad imponieren"

Darauf der Vater "Ja das stimmt."

Der Sohn "Du hast leider vergessen zu sagen, dass ich die vorne in die Badehose stecken soll..."

Anna geht zu Papa: "Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten!"

Darauf der Vater "Geht in Ordnung."

Anna: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"

Am Heiligenabend sagt der Vater "So Anna, dein Friseurtermin steht!"

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?

"Sehr nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

2 schwule eröffnen eine Boutique.

Da sagt der erste "Du Detlef, waist du waahs ich mihr schon laanghe wühnsche?"

Der zweite sagt "Nein."

Der erste wieder "Einen schwahrzen Blähszer".

Da sagt der zweite "Na toll, typisch für dich, noch nix haben wir verkauft und du denkst wieder an Jungs!".

Wie viel Sperma hat ein Schwuler?

Den ganzen Arsch voll.

Was sagt der Letzte beim schwulen Gruppensex?

So jetzt bilden wir einen Kreis.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

An der Karotte im Arsch.

2 Schwule gehen durch die Wüste.

Da werden sie von einer Indianerhorde verfolgt.

Da sagt der erste "Du Heinz versteck dich hinterm Busch" und er wird von 200 Stammesmitglieder genagelt.

Danach gehen beide weiter.

Da kommen wieder Indianer und rennen hinter ihnen her.

Wieder geht Heinz in den Busch und Detlef wird von den anderen rangenommen.

Sie gehen weiter und es kommt wieder zu der Situation, da sagt Detlef "So Heinz gehe du jetzt in den Busch ich bin dran".

Da kommt der Häuptling und zeigt auf den Busch in dem sich Heinz versteckt "Nimmt den hinteren aus dem Busch den anderen hatten wir schon 2 Mal dran!"

Treffen sich 2 Schwule.

Da sagt der erste "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"

Darauf der Zweite "Im Ernst?"

Der erste erwidert "Nein im Detlef!"

Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?

Weil sie einfach nicht raus kriegen können, wer die andere Mutter ist.

Was macht man, wenn eine Blondine mit einen Stift nach einem wirft?

Man wie der Teufel weg, sie hat eine Handgranate im Mund.

Was ist das Lebensmotto der Blondine?

Von der Hand in den Mund.

Fragt die Verkäuferin im Kino "Möchten sie das Popcorn süß oder salzig?"

Darauf sagt er: "So wie meine Freundin."

Die Verkäuferin „Hässliches Popcorn haben wir nicht!“

Ein Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin.

Nach dem Essen muss er dringen furzen. Leise lässt er einen hörbaren fahren.

Darauf hin sagt der Vater zum Hund unterm Tisch "Hasso!".

Da denkt sich der Freund nochmal Glück gehabt, der Alte denkt, dass der Hund den hat fahren lassen und lässt noch mal einen los.

Der Vater ruft erneut "Hasso!!!"

Dann folgt noch einer ganz laut.

Da sagt der Vater "Hasso, gehe da endlich weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Zwei Blondinen schauen sich einen Western an.

Sie sehen einen Cowboy der durch ein riesiges Kakteenfeld zu reitet

Da sagt die erste "Ich wette mit dir um 10 Euro dass, der da mitten durch reitet!"

Darauf sagt die zweite "Nein der reitet da nicht durch."

Der Cowboy reitet tatsächlich durch das Kakteenfeld.

Da sagt die erste Blondine zur zweiten "Schon gut, du kannst das Geld behalten! Ich habe den Film schon mal gesehen."

Darauf die zweite Blondine zur ersten "Ich auch, aber ich hätte nicht gedacht, das der da nochmal durchreitet!".