Allgemein

Was sind die letzten Worte vom Beifahrer?

"Rechts ist frei."

Was sind die letzten Worte vom Elektriker?

"Wasn das für ein Kabel?"

Was sind die letzten Worte von einem Metzger?

"Werf mal das Messer rüber."

Wie nennt man einen russischen Vegetarier?

Einen Moos Kauer.

Ein Mann kauft sich einen Roboter mit eingebauten Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt.

Zuhause probiert er ihn aus beim Abendessen.
Vater: "Na, Sohn, wo warst du heute nach der Schule?"
Sohn: "Im Unterricht!"

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Eine Komödie."

Roboter schlägt den Sohn.

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!"

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "HAHA der ist ganz dein Sohn!"

Roboter schlägt die Mutter.

Früher haben die Frauen noch gekocht wie Mutti.

Heute saufen sei wie Vati.

Männer sortieren ihre Wäsche auf 2 Stapel.

Auf:

1. Dreckig
2. und dreckig, aber geht noch.

Ein Mann lernt eine Frau kennen.

Sein Gemächt ist 50 cm lang, dass ist der Frau zu lang.

Darauf geht der Mann zum Arzt, der sagt "Ich kann nichts für sie machen, aber unten im Dorf bei der alten Eiche ist ein verwunschener Frosch.

Wenn sie dem eine Frage stellen und er antwortet mit "Nein", dann wird er 10 cm kürzer."

Der Mann geht zum Frosch und fragt ihn "Willst du mich heiraten?"

Da sagt der Frosch "Nein"

Zack ist das beste Stück des Mannes 10 cm kürzer.

Darauf fragt er nochmal "Willst du mich heiraten?"

Da sagt der Frosch erneut "Nein" und schon wieder ist er 10 cm kürzer.

Der Mann denkt sich, 30 cm sind doch ok und ruft die Frau an. Diese sagt "30 cm sind immer noch recht lang frage den Frosch doch nochmal."

Da fragt der Mann den Frosch ein letztes Mal "Willst du mich heiraten?"

Da erwidert der Frosch "Nein, nein verdammt nochmal nein".

Kommt ein Mann zu einer Frau zum Kaffee trinken auf Besuch.

Fragt sie ihn "Möchtest du Milch?"

Darauf sie "Ich habe fettarme".

Da sagt er "Ich weiß, aber hast du auch Milch?"

Treffen sich ein Mann und eine Frau.

Fragt sie den Mann "Möchtest du mit mir essen gehen?"

Darauf er "Ja, wenn du hübscher wärst!"

Da erwidert sie "Wenn ich hübscher wäre, hätte ich dich nicht gefragt!"

Sagt der Arzt zum Patienten "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte.

Ich muss ihnen beide Beine amputieren.

Jetzt die gute. Wir haben schon einen Käufer für ihre Schuhe."

Fragt der Sohn den Vater aus der Küche "Wo ist denn das Ding zum Kartoffelschälen?"

"Die ist gerade einkaufen."

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

Ein total besoffener weniger.

Ich habe geträumt, dass ich ein riesiges Brötchen gegessen habe.

Als ich aufgewacht bin, war mein Kopfkissen weg.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!".

Darauf der Doktor "Das ist doch sehr gut!". Da sagt der Patient "Aber ich stehe erst um halb acht auf!"

Der Mann kommt spät in der Nacht betrunken nach Hause.

Zu seiner schlafenden Frau sagt er "Weiß du was mir gerade passiert ist? Ich macht die Klotür auf da geht das Licht automatisch an und als ich sie zu machte ging das Licht wieder von allein aus. Ich glaube ich bekommen Superkräfte!"

Darauf sagt die Frau "Nein, du hast nur schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Kommt ein Mann zum Arzt "Herr Doktor ich komme mir so überflüssig vor"

Da sagt der Arzt "Der Nächste bitte!"

Kommt ein Mann zum Arzt "Herr Doktor ich habe den Eindruck, dass mich alle Leute ignorieren"

Da blickt der Arzt kurz auf und sagt "Der Nächste bitte!"

Ein Mann und eine Frau sitzen gemeinsam im Restaurant.

Die Frau bekleckert sich und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Da sagt der Mann zur Frau: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"

"Warte mal kurz auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up drauf."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir... wie du mir Komplimente machst!"

Darauf er "Du brauchst eine plastische Chirurgie."