Allgemein

Als die Tochter geheiratet hat gibt ihr die Mutter einige Tipps zur Führung eines Haushaltes.

"Also ich habe auf den Handtüchern immer Buchstaben aufgestickt. So steht A für Antlitz und G für Gesäß. Auf diese Weise verwechsel ich die Handtücher bei der Benutzung nie."

Da mischt sie der Vater in das Gespräch ein und sagt "Wie jetzt? Ich dachte immer das steht für Arsch und Gesicht..."

Eines Tages erscheint eine Fee einer alten Frau die im Schaukelstuhl sitzt.

Sie sagt zu der alten Frau "Du hast 3 Wünsche frei."

Da überlegt die alte Frau "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

"Nun möchte ich jung und schön sein."

Die Fee schwingt erneut ihren Zauberstab und aus der alten Frau wird eine junge und schöne Frau.

"Gut" sagt die nun junge Schöne als sich ihr alter Kater zwischen ihren Beinen durch schleicht "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem jungen und schönen Mann wird."

Erneut schwingt die Fee ihren Zauberstab und vor der Frau steht der schönste junge Mann den die Frau je gesehen hat. Sei bekommt ganz weiche Knie, als sich der schöne Mann zu ihr nach vorne überbeugt, da sie denkt er will sie küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr etwas ins Ohr:
"Ich habe genau gewusst, dass du es eines Tages bereuen wirst mich kastriert zu haben..."

Was ist Elektrizität?

Wenn man morgens mit Hochspannung aufsteht, mit Widerstand zur Arbeit geht, den ganzen Tag über gegen den Strom schwimmt, dann geladen nach Hause kommt, abends in die Dose fasst und eine gewischt bekommt!

An der Theke einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat mit Holzbein, Haken als Hand und Augenklappe.

Da kommt ein Tourist und fragt ihn "Wo haben sie denn das Bein verloren?"

Da sagt der Pirat "Das wurde mit im Kampf vor Trinidad weg geschossen".

"Und was ist mit der Hand?" will der Tourist wissen.

"Das war ein Säbelhieb also wir eine Fregatte geentert haben."

"Und das Auge?"

"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."

"Aber durch sowas verliert man doch kein Auge?"

"Doch, ich hatte den Haken da erst seit 2 Tagen..."

Was sind die größten Feinde der Bahn?

"Frühling, Herbst, Sommer und Winter."

Klaus trifft seinen alten Pfarrer.

Der Pfarrer fragt "Wie geht es dir denn?"

Da sagt Klaus "Sehr gut, aber ich habe einen Wunsch."

Der Pfarrer "Welchen denn?"

Klaus "Herr Pfarrer ich wäre gern unsterblich!"

Da sagt der Pfarrer "Da weiß ich was für dich."

Klaus sagt "Ja wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?"

Da sagt der Pfarrer "Du musst einfach heiraten."

Klaus fragt "Das ist so einfach? Ich werde dann unsterblich?"

Da sagt der Pfarrer "Nein, aber der Wunsch vergeht dann."

Es kommt zur Überfüllung im Himmel, da fassen Gott und Petrus einen Beschluss. Es kommt nur der in den Himmel der eine besonders kuriose Art zu sterben hatte.

So kommt nach kurzer Zeit ein neuer an die Himmelpforte und Petrus sagt "Du darfst nur reinkommen wenn du auf eine besonders kuriose Art und Weise gestorben bist, wir sind leider überfüllt und müssen daher aussortieren."

Da fängt der Mann an zu erzählen "Ich bin von der Arbeit nach hause gekommen und hatte schon immer den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt, ich komme früher heim renne hoch in die Wohnung und reiße die Türe auf und rufe Wo ist der Kerl? Ich suche überall nach ihm. Ich gehe auf den Balkon und was sehe ich da? Da hängt ein Mann am Balkongeländer und hält sich fest. Ich haue ihm auf die Finger weil der mit meiner Frau schläft, aber er will nicht los lassen. Da hole ich mir einen Hammer und haue im auf die Finger. Er lässt los.. fällt auf einen Busch und steht unbeschadet auf. Voller Wut renne ich in die Küche, schnappe mit den Kühlschrank und werfe den über den Balkon auf ihn runter. Dabei verliere ich das Gleichgewicht... falle vom Balkon.. und jetzt stehe ich hier..."

Da sagt Petrus "Das ist eine interessante Geschichte, du darfst reinkommen".

Kurze Zeit später kommt der Nächste zu Petrus, auch er muss seine Geschichte erzählen und beginnt "Also ich wache morgens auf... mach auf dem Balkon meinen Frühsport am Geländer, verliere dabei das Gleichgewicht und falle runter. Wie durch ein Wunder kann ich mich am Balkongeländer der Wohnung darunter noch festhalten. Da kommt einer aus der Wohnung gerannt und haut mir auf die Finger und dann mit einem Hammer, vor Schmerzen falle ich runter. Lande auf einem Gebüsch und denke ich hatte nochmal Glück. Da kommt auf einmal ein Kühlschrank von oben runter und jetzt bin ich hier."

Petrus sagt "Auch eine sehr seltsame Geschichte, du darfst reinkommen."

Etwas später kommt die nächste Seele an die Himmeltür. Auch hier sagt Petrus "Wir sind überfüllt, aber mit einer seltsamen Geschichte über deinen Tot darfst du reinkommen."

Der Mann erzählt "Also ich habe meine Geliebte besucht, plötzlich kommt ihr Mann früher nach Hause und ich verstecke mich in der Küche im Kühlschrank. Plötzlich nimmt einer den Kühlschrank hoch und ich merke wie ich in die Tiefe falle... und jetzt bin ich hier."

Da lässt Petrus auch diesen Mann durch die Himmelspforte eintreten.

Der Tipp des Tages:

Vor dem Zwiebelschneiden ein Bier trinken.

Hilft zwar nicht, schmeckt aber.

"Kennen wir uns nicht?" begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.

Dieser sagt "Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."

"Gut, was war das letzte Mal meine erste Frage an Sie?" fragt der Professor.

Darauf erwidert der Student "Kennen wir uns nicht?"

Wie ein Ehestreit entstehen kann:

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für 15 € kaufen sollen.

Sie sagte nein und kaufte ohne mich zu fragen eine Tagescreme für 65 €.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, um sie schön zu finden als die Creme...

So hat der Streit begonnen...

Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt "Hat du Feuer?"

Da sagt der Apotheker "Nein mein Hase, dass ist eine Apotheke".

Ein paar Tage brennt die Apotheke ab, da kommt der Hase nochmal vorbei und sagt "Hat du doch Feuer gehabt!"

Kommt ein Hase in den Plattenladen und fragt "Hast du Platten?"

Der Verkäufer sagt "Ja, Hase."

Da sagt der Hase "Dann musst du aufpumpen!"

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Das heißt der Tannenbaum leuchtet."

"Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch."

Was sind die letzten Worte vom Beifahrer?

"Rechts ist frei."

Was sind die letzten Worte vom Elektriker?

"Wasn das für ein Kabel?"

Was sind die letzten Worte von einem Metzger?

"Werf mal das Messer rüber."

Wie nennt man einen russischen Vegetarier?

Einen Moos Kauer.

Ein Mann kauft sich einen Roboter mit eingebauten Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt.

Zuhause probiert er ihn aus beim Abendessen.
Vater: "Na, Sohn, wo warst du heute nach der Schule?"
Sohn: "Im Unterricht!"

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Eine Komödie."

Roboter schlägt den Sohn.

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!"

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "HAHA der ist ganz dein Sohn!"

Roboter schlägt die Mutter.

Früher haben die Frauen noch gekocht wie Mutti.

Heute saufen sei wie Vati.

Männer sortieren ihre Wäsche auf 2 Stapel.

Auf:

Dreckig
und dreckig, aber geht noch.