Allgemein

Das Telefon läutet. Der kleine Fritz hebt ab und fragt: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" "Wie bitte?" "Sie liegt mit einem Mann im Bett." "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!" Der Junge legt... weiterlesen

Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof.

Sagt die 92-Jährige: "Sag mal, Du hast einen neuen Hut, lohnt sich das denn überhaupt noch?"

Die beiden gehen weiter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: "So, mir tun die Füße weh. Ich fahre dann mal mit dem Bus nach Hause."

Darauf die 94-Jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"

"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika."

"Sei ruhig und schwimme weiter!"

"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Europa."

"Sei ruhig und schwimme weiter!"

"Ist der Postbote schon gekommen?"

"Nein, aber atmet schon ganz heftig!"

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?"

"Nein, der Sarg bleibt heute zu!"

Ein Mann hüpft im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: "Zweiundzwanzig, trallala!"

Da kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll.

Der Tänzer sagt: "Schauen Sie mal da hinunter!"

Als der Wanderer das tut, wird er den Abhang hinunter gestoßen.

Der Tänzer singt: "Dreiundzwanzig, trallala!"

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!"

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: "Na, wie geht`s?"

"Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“"

"Ahhh..." sagt der Fragende erleichtert, "das kenne ich, das geht bald vorüber!"

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen letzten Wunsch?"

"Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken."

"Mit Zucker?"

"Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!"

Ein Kasperletheater gastiert in einem Altersheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: "Seid ihr alle da?"

Die Alten antworten laut im Chor: "Jaaaa!"

Da sagt der Kasper: "Aber nicht mehr lange!"

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."

"Und wie schwer ist sie?"

"3,20 kg - inklusive Urne

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber sagt der Taube:
"Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!"

Sagt der Blinde: "Das sehe ich genau so!"

"Ich lasse mir nichts vormachen! Ich glaube nur, was ich sehe!", sagte der Blinde.

Der Cowboy schickt seinen Jungen rauf auf den Berg um den alten und weisen Indianer zu befragen, ob es ein kalter Winter wird. Der Indianerhäuptling sagt: "Es wird ein kalter Winter!" Der Junge kommt wieder und berichtet dem Vater, darauf hackt dieser Holz und schickt den Jungen nochmal los. Der Indianer: "Es wird ein sehr kalter Winter!" Der Vater hackt noch mehr Holz und schickt den Jungen nochmal los. Der Indianer antwortet... weiterlesen

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.