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Fremdsprachen

Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug.

Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren.

Der Franzose fing an:
"Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben ‘Monsieur’ und aussprechen tun wir ‘Missioe'".

Entgegnet der Engländer:
"Das ist doch noch gar nix. wir schreiben ‘Castle’ und sprechen ‘Karsel’".

Der Preuße neint darauf:
"Also wir Preußen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel ‘Pferd’, und sagen ‘Jaul'".

Da meint der Sachse:
"Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste Sprache dor Welt sein.

Also bei uns geht das so.

Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l, kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d, kleenes e, kleenes rundes S, großes weches B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d.

Das heeßt ‘belegtes Butterbrot’ und mir sachen ‘BEMME’."

Abwiegen

Bewegtes Bild

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Garten gießen

Was seufzt denn so

2 Streichhölzer

Treffen sich 2 Streichhölzer.

Sagt das eine das Andere:
"Hast Du mal ’nen Euro?"

Darauf das andere:
"Ne, bin vollkommen abgebrannt..."

Hotel

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"

"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.

"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: ‚Da kommt ja der Berliner mit den Beiden Arschlöchern.‘"

Wie nennen die Kannibalen Rollstuhlfahrer?

"Essen auf Rädern!"

Wie nennen die Kannibalen Inline-Skater?

"Rollbraten!"

Verwechslung

Ein Mann spricht in einer fremden Stadt einen Passanten an:
"Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?"

Kopfschüttelnd meint der Passant:
"Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schloßallee, die Goethestrasse..."

"Ja, die Goethestrasse, die suche ich!", unterbricht der Mann.

"Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestrasse mit Kupfergasse zu tun", fragt der Passant.

"Ach wissen Sie", entgegnet der Mann,
"das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer..."

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Mein Diätplan

Frauen sind wie Rubbellose

Frohe Ostern

Erkannt.

Ein Mann überfällt eine Bank dabei rutscht ihm kurz die Maske runter. Er fragt den Kassierer, ob er ihn erkannt hat.

Dieser sagt ja und der Mann knallt ihn ab.

Er fragt den nächsten:

"Haben sie mich erkannt?"

"Ja"

Zack erschießt er den auch.

Er fragt einen anderen Mann:

"Haben sie mich erkannt?"

"Nein, aber meine Frau...."

Motorrad

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.

"Was soll das denn?"

"Tut mir leid, aber ich fahre doch nicht ohne Papiere."

"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"

"Wie bitte?"

"Sie liegt mit einem Mann im Bett."

"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!"

Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi."

"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."

"Aber Papi, ich hab‘ doch gar keine Schwester!"

"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"