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Abwiegen

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Garten gießen

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2 Streichhölzer

Treffen sich 2 Streichhölzer.

Sagt das eine das Andere:
"Hast Du mal ’nen Euro?"

Darauf das andere:
"Ne, bin vollkommen abgebrannt..."

Hotel

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"

"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.

"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: ‚Da kommt ja der Berliner mit den Beiden Arschlöchern.‘"

Verwechslung

Ein Mann spricht in einer fremden Stadt einen Passanten an:
"Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?"

Kopfschüttelnd meint der Passant:
"Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schloßallee, die Goethestrasse..."

"Ja, die Goethestrasse, die suche ich!", unterbricht der Mann.

"Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestrasse mit Kupfergasse zu tun", fragt der Passant.

"Ach wissen Sie", entgegnet der Mann,
"das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer..."

Frohe Ostern

[caption id="attachment_4079" align="alignnone" width="540"]Frohe Ostern Frohe Ostern[/caption]

Erkannt.

Ein Mann überfällt eine Bank dabei rutscht ihm kurz die Maske runter. Er fragt den Kassierer, ob er ihn erkannt hat.

Dieser sagt ja und der Mann knallt ihn ab.

Er fragt den nächsten:

"Haben sie mich erkannt?"

"Ja"

Zack erschießt er den auch.

Er fragt einen anderen Mann:

"Haben sie mich erkannt?"

"Nein, aber meine Frau...."

Motorrad

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.

"Was soll das denn?"

"Tut mir leid, aber ich fahre doch nicht ohne Papiere."

Hochzeit

Als kleiner Junge auf Hochzeitsfeiern haben die Bekannten immer mit einem breiten Grinsen gesagt:
"Du bis der Nächste."

Heute drehe ich den Spieß und mache das auf Beerdigungen, da bin ich der einzige der lacht.

Gas

Warum hat sich Hitler umgebracht? Er hat die Gasrechnung gesehen.

Telefonwitz

Das Telefon läutet. Der kleine Fritz hebt ab und fragt:
"Hallo?"

"Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama."

"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"

"Wie bitte?"

"Sie liegt mit einem Mann im Bett."

"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!"

Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi."

"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."

"Aber Papi, ich hab‘ doch gar keine Schwester!"

"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"

Lohnt sich das noch

Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof.

Sagt die 92-Jährige: "Sag mal, Du hast einen neuen Hut, lohnt sich das denn überhaupt noch?"

Die beiden gehen weiter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: "So, mir tun die Füße weh. Ich fahre dann mal mit dem Bus nach Hause."

Darauf die 94-Jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"