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Maskenball

Das bestellte Taxi steht vor der Haustür.

Ein splitternackter Mann steigt ein.

Darauf der Fahrer völlig entrüstet:
“Entschuldigung, mein Herr, aber in dieser Aufmachung kann ich Sie unmöglich mitnehmen!”

“Was heißt Aufmachung! Ich möchte auf einen Maskenball. Ich habe Tage gebraucht, um mir ein perfektes Kostüm auszudenken: Ich gehe als Mon Cherie, sehen Sie nicht die Cocktailkirsche in meinem Nabel! Also fahren wir, aber vorsichtig!”

“Na gut”, murmelt der Fahrer und gibt vorsichtig Gas.

Bis zur dritten Kreuzung geht alles gut, doch dann muss der Taxifahrer stark bremsen.

“Ich habe doch gesagt, Sie sollen vorsichtig fahren”, entrüstet sich der Fahrgast. Jetzt habe ich die Kirsche verloren, mein Kostüm ist zerstört!”

Der Taxifahrer versucht ihn zu beruhigen:
“Zwei Ecken weiter kenne ich eine Konditorei, dort werde ich Ihnen eine neue Kirsche besorgen.”

Das Taxi hält vor der Konditorei, der Fahrer geht hinein, der Gast wartet und wartet.

Nach 15 Minuten kommt der Fahrer wieder zurück.

“Na, haben Sie eine Cocktailkirsche bekommen?” fragt der Fahrgast den Taxifahrer.

“Nein, leider, aber der Konditor hat mir eine eine Konditorspritze mit Aprikosenmarmelade mitgegeben. So können Sie wenigstens als Berliner zum Maskenball gehen!…”

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Ackermann

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.

Einer von ihnen durchbricht die Stille und meint:
“Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.”

“Jaja, Ackermann”, meinen seine Kollegen, “die kennen wir auch”.

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.

Es öffnet Brigitte Bardot:
“Ackermann, mon amour, wie geht es dir?”

Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
“Ach ja, ich kenne den Bill Clinton”.

“Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!”

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
“Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!”

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.

Ackermann meint:
“Ach ja, ich kenne den Papst.”

“Ja logisch, den kennen wir auch – daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst – nein, das kaufen wir dir nicht ab!”

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

“Ackermann, Du hier? Komm her!”

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden – die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.

Antworten die beiden:
“Dass Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst – naja – man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar herunter gewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

“Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?””

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Dollar und Pfund

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?"

Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es ist so, dass das Pfund Rubel ein Dollar wert ist."

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BVB

Wofür steht BVB?

Behinderte verfolgen Ball.

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Reisebüro

Ich wollte ein Reisebüro neben einem Behindertenheim aufmache aber der Slogan:

"Schick den Mongo nach Kongo."

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Fahrrad

„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!“

„Wie ein Fahrrad?“

„Ja, mit dem Ständer nach unten.“

„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“

„Wie ein Apfel?“

„Ja, Stiel nach oben.“

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Brücke

Ich bin auf der Brücke habe Angst das sie gleich einkracht deswegen renne ich wie Indiana Jones, nicht vor Kugeln; sondern vor deiner Mutter.

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Rindsgulasch

Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rindsgulassch

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Querschnittsgelähmte

Sagt der Querschnittsgelähmte zu einem Jungen :"Ich bin behindert und ich stehe dazu".

Darauf der Junge: "Da bin ich mal gespannt."

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Hai

Beißt der Hai Chuck Noriis wachsen die Zähne nicht mehr nach.

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Augen

Was wird rot wenn es die Augen öffnet?

Eine Verliebte.

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Wolke

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer!

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Zahnpasta

Es klingte bei der Nachbarin an der Tür.

"Ich vertrete Zahnpasta!"

"Um Gottes Willen! Aber nicht auf meinem Teppich!"

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Melone

Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.

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Deine Mutter

Deine Mutter ist so hässlich das sogar Chinesen runde Augen kriegen.

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