Allgemein

1980er:

Sie:
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”

Er:
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”

2000er:

Er:

“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”

Sie:
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”

2020er:

Mensch 1 (D/M/W):
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”

Mensch 2 (D/M/W):
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”

Also, der Kern der Sache ist gleich geblieben…

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”

Sagt ein Stein zum Brett:Ich bin Ein Stein. Sagt das Brett:Wenn du einstein bist bin ich Brett Pitt

Alle Kinder schauen auf das haus von dem Pädophilen…

Außer Klaus der schaut raus

Was fliegt und macht "mus mus mus"?

Eine Biene die verkehrt herum fliegt.

Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater Vater darf ich ein Bauernhof haben?”

Antwortete der Vater: ja darfst du gerne haben Fritzchen.” nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater Vater wie soll ich ihn denn nennen?” darauf antwortete der Vater: „gehe in die Stadt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Bauernhof.”

Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort was er gehört hatte war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater:„ Vater darf ich denn auch ein Pferd haben?” der Vater andwortete natürlich mit ja.

Dann kam Fritzchen wieder und fragte:„Vater wie soll ich mein Pferd nennen?”

Der Vater entgegnete: „Gehe in den super Markt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Pferd.” er hörte das Wort loch, Fritzchen sagte nur ok, Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach:„ Vater ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber habe mein Loch nicht gefunden!!!”

Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos …

Im großen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”

Sagt der zweite:
“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”

Und der dritte sagt:
“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”

Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn Sie nachsehen will, was Ihr Sohn macht?

"Ich geh mal nach dem Rechten schauen."

Corona-Hits, Ausgabe 3:

Sonia Liebing – Auch wenn’s für uns kein Mundschutz gibt
Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein
Jörg Bausch – Leeres Kino
Heino – Caramba Caracho Corona
Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix)
Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt
Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande
Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix)
Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand
Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”

“Ich werde ihn verlosen!”

“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”

“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”

“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”

“Hat sich denn da keiner beschwert?”

“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”

Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:

“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”

“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”

“Ich würde mir nie welche bestellen!”

“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

“Wow, dein Vater ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”