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Die aktuellen Corona-Hits

Die aktuellen Corona-Hits

  1. Helene Fischer - Atemschutz
  2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause…
  3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan
  4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut?
  5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste
  6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt
  7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk
  8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben
  9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona
  10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan

Amerikaner

Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa.

Plötzlich sieht er eine große Menschenansammlung.

Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert.

Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen.

“Bilder sagt du also.” Sagt der Millionär.
“Kauf ALLE!”

Gesagt , getan.

Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an:
“Naja…Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen…”

Puzzle

Sagt ein Freund zum anderen:
“Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!”

Entgegnet der andere:
“Was soll denn daran toll sein?”

Sagt der andere:
“Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…”

Früher

Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.

Bomben

Sind zwei Bomben im Keller, sagt die eine Bombe:" Komm lass hochgehen"

Corona

Überall nur diese Corona…keiner berichtet mehr über Greta…was hat diese Corona…was ich nicht habe

Hamsterkäufe

Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig

Unteroffizier

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”

Karl

Karl: "Kennst Du die WÜSTE GOBI?" Emil: „Nein, wo wohnt die?“

Fritzchen

Fritzchen fragt seinen Vater : kennst du jmd volltätowierten in Lederjacke? Nein warum? Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt

Fritzchen

Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Zu hause: Mädchen: Wenn du dich ausziehst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Mädchen: Wenn du dich auf mich legst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Im Bett: Mädchen: Wenn du mich küsst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Lang Zeit Später … Mädchen: Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: Habe keinen Hunger mehr!

Tresen

Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Sprichts, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.

Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „ Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“

Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei

Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“

Imbiss-Bude

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan

„Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier“

machte seinem Namen alle Ehre