Allgemein

Corona-Hits, Ausgabe 3:

Sonia Liebing – Auch wenn’s für uns kein Mundschutz gibt
Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein
Jörg Bausch – Leeres Kino
Heino – Caramba Caracho Corona
Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix)
Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt
Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande
Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix)
Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand
Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”

“Ich werde ihn verlosen!”

“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”

“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”

“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”

“Hat sich denn da keiner beschwert?”

“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”

Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:

“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”

“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”

“Ich würde mir nie welche bestellen!”

“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

“Wow, dein Vater ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”

Komme gerade vom Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf. Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten …

Wenn Chuck Norris so allmächtig wäre, stünde er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatukfgdfgdfgdfgqe

Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein. Er hebt die Klopapirrolle auf und sagt : „Habe ich ein Glück.“

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
“Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”

Sagt der andere:
“Ja, ich heisse Runter vom Sofa!”

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”

Lieber Sandmann scheiß die Wand an

“Wie viel verdiene ich denn am Anfang”, fragt der Azubi den Personalchef.”600 Euro, später mehr!”

“Gut, dann komme ich später wieder.”

Ich habe jetzt auch Corona. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich brauche Hilfe. Trinkt man das aus der Flasche oder aus dem Glas?

Hilfe
Wegen der Corona Krise ist mein Freund in Italien.

Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?

Egal wie viel du schläfst, Albert schläft wie ein Stein.

Es gibt ein Haufen Klopapiersongs

alle scheiße.

Warum kaufen die Leute soviel Klopapier?

Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.

Früher musste man mit großkalibrigen Waffen rumballern um richtig Panik auszulösen. Heute geht man einfach ins Altersheim und hustet.