Frauen sind wie Schrotflinten man kann sie nachladen und von hinten beladen.
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue.
Wenn man sich die Arme gebrochen hat und eine Uhr aufhebt ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
Teak = richtig
Nussbaum = richtig
Buche = richtig
Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Tarzan im Nachthemd.
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
“Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?”
“Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!”
“Guten Tag”, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, “ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.”
“Warum?” keucht der Patient.
“Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…”
Das Fitzchen geht seiner Oma die Oma sagt Fritzchen bald bin ich Uroma daraufhin das Fritzchen toll da kannst du mir immer sagen wie viel Uhr es ist.
Wie nennt man einen Mechatroniker?
Auto-Korrektur.
Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat
Sagt der eine Zwilling zum anderen: Du Hurensohn!
Eine Frau/Nonne/Blondine will auf dem Markt eine Schlangengurke kaufen.
Da meint der Händler zu ihr: "Nehmen sie doch 2 dann können sie eine essen..."
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück.
Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“
„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „… und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden …!‘“
Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“
Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?
Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe und das andere lebt im Wasser.
3 Männer erfahren, dass sie morgen um 12 Uhr sterben müssen und müssen entscheiden was sie am nächsten Tag machen werden.
Der erster isst gern und ist dick, er sagt "Ich esse mich bis 12 Uhr voll bis ich platze."
Der zweite trinkt gern und meint: "Ich betrinke mich bis 12 Uhr und bekomme dann eh nichts mehr mit vom Weltuntergang..."
Der dritte sagt: "Ich fahre um 12 Uhr ins oldenburger Münsterland."
Wieso denn das? Ja die sind 80 Jahre zurück, dann kann ich da noch 80 Jahre lang leben....
Pimmelbilder sind wie tote Mäuse die eine Katze bringt, sie sind lieb gemeint, aber man wie sie nicht haben.
Nach seiner Abwahl bekam Gerhard Schröder einen neuen Chauffeur.
Die erste Fahrt von Berlin nach Hannover.
Bei jeder Telefonzelle weist Schröder den Chauffeur an, zu halten.
Er steigt aus, nimmt den Hörer, wirft 10 Cent hinein, horcht kurz, legt den Hörer wieder auf und geht.
Das geht die ganze Fahrt so.
Bei einer Telefonzelle wird es dem Chauffeur zu bunt. Er steigt aus, schleicht sich an und belauscht Schröder.
Der nimmt den Hörer, wirft 10 Cent ein und fragt:
“Wer ist der schönste im ganzen Land?”
“Duuu duuu duuu duuu duuu duuu duuu…..”
Lothar Matthäus und Oliver Kahn machen zusammen eine Führerscheinprüfung.
Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht.
Fahrlehrer:
“Nennen Sie mir ein Teil am Auto.”
Matthäus:
“Linkes Vorderrad.”
Basler:
“Rechtes Vorderrad.”
Fahrlehrer:
“Nun einen Teil im inneren des Autos.”
Matthäus:
“Linker Vordersitz.”
Basler:
“Rechter Vordersitz.”
Fahrlehrer:
“Und nun eine Automarke.”
Matthäus:
“Jaguar!”
Basler:
“Februar…”