Bill Gates ist gestorben.
Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe.
Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm:
“Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen.”
Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:
“Das Listing ist ja voller Fehler!”
Gott:
“Meinst du, ich weiss das nicht selbst?…”
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
Al Bundy
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt.
Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen
Damals bei der EM:
Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt:
“Kann ich Rudi Völler sprechen?”
Sagt der Portier:
“Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.”
Der Holländer legt auf.
Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt:
“Kann ich Rudi Völler sprechen?”
Der Portier wieder:
“Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.”
Der Holländer legt wieder auf.
Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne.
Da wird der Portier sauer und fragt:
“Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?”
Darauf der Holländer:
“Weil ich es so gerne höre.”
Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.
Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.
Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
“Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne”?
Dr.Watson:
“Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält.”
Holmes:
“Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut…”
Neuigkeiten auf der CeBit.
Es wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt.
Der erste Skandal:
Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Inge Meysel…
Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Johannes einen Empfang.
Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus.
Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu:
“Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke.”
Der Papst hält das für unmöglich, ist er doch seiner Meinung nach der grosse Star des Volkes.
Die Königin winkt mir ihrem weißen Handschuh. Das gesamte britische Volk jubelt und englische Plastikfahnen werden geschwenkt.
Der Papst ist nur verärgert und schlägt seinerseits eine Wette vor:
“Wenn ich mit dem Kopf nicke, werden alle Schotten unter dem Publikum ausrasten und mich noch monatelang feiern.”
Elisabeth glaubt natürlich kein Wort.
Der Papst holt aus und gibt ihr eine Kopfnuss…
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno
Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.
Ein Mann und Claudia Schiffer.
Nach einer Woche fragt der Mann:
“Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?”
Claudia antwortet:
“Klar, wieso nicht?”
Ein Monat danach fragt der Mann:
“Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär’s wenn wir ein bißchen Spass miteinander haben?”
Claudia überlegt und antwortet:
“Klar, wieso nicht?”
Die beiden legen los und vögeln stundenlang.
Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
“Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?”
Claudia ueberlegt verwirrt und sagt:
“Naja, okay. Wieso nicht?”
Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:
“He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt…”
Edmund Stoiber fragt seine Ehefrau Karin:
"Sag mal Karin, wen hättest du lieber: Einen klugen oder einen schönen Mann?"
Darauf Karin:
"Weder noch Schatz, ich liebe nur dich!"
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal eine völlig neue Bedeutung des Begriffs “Park and ride”.
Harald Schmidt
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt
Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
Jennifer Lopez:
“Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht…..!”
Britney Spears:
“Und, waren die Fragen schwer?”
Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben…ich muß mit meiner schlafen.
Al Bundy
Manche Menschen ziehen Superman-Schlafanzüge an. Superman zieht einen Chuck-Norris-Schlafanzug an.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und zwar nachts!
Chuck Norris kann mit einem Auge schielen!
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof am Abend denkt er sich das erste Wort was ich höre ist der Namen von meinem Bauernhof das erste Wort was er hörte war Arsch also nannte er sein Bauernhof Arsch nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd an dem Tag am Abend dachte er sich ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof das erste Wort was ich morgen höre so wird dann mein Pferd heißen das erste Wort was er am nächsten Tag hörte war Loch also nannte er sein Pferd Loch nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd also ging er zum Polizisten und sagte Hilfe, Hilfe Polizei ich brauche ihre Hilfe ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht aber ich finde es nirgends.
Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner , alle Albaner sind Baustellen-Arbeiter". Da sagt der andere, weningstens etwas was du weißt.
Fritzchen fragt seinen Papa : Papa darf ich bei dir übernachten? Papa: Ja,aber nicht nach unten schauen!!! Kukt Fritzchen nach unten !!!Fragt er: Papa was ist das ? Sagt er: das ist meine Limosine. Am nächsten Tag fragt er seine Mama ob er bei ihr Übernachten darf sagt sie:Ja,aber nicht nach unten schauen!!! Schaut Fritzchen nach unten und fragt:Mama was ist das? Antwortet die Mama: Das ist mein Tunnel. Am nächsten Tag fragt er wider : Mama Papa darf ich bei euch Übernachten? Sagen sie :Ja,aber nicht nach unten schauen!!! Schaut er nach unten und fragt: Warum ist Papas Limosine in Mamas Tunnel gefahren??? :{