Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen ,rauf in den 1.Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeissen, je nach zufälligen Klang des Topfes („ping,pang“; „ching,chong“) benennen sie das kind

Zukunft sehen

Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!

So, und wann hat das angefangen?

Nächsten Dienstag!

Was ist der Unterschied zwischen China und Deutschland?

In China steht die Mauer noch.

Was ist gelb und tut weh wenn mans dir ins Auge schmeißt?

Ein Bagger

Kompaniechef zu seinen Soldaten

Kompaniechef zu seinen Soldaten:

„Ich bestehe darauf, dass Sie die Unterhose täglich wechseln. . . . Sie mit ihm, Sie mit ihm, …….“

KUNST kommt von Können

KUNST kommt von Können, käme es von Wollen, hieße es WUNST.

Kindername

Sie nannten ihn WALDEMAR, weil es im Wald geschah.

Wieso schrumpfen alte Leute???

Das sie besser in den Sarg passen…

Ein Clown kommt ins Altersheim

Ein Clown kommt ins Altersheim.

Clown: „seid ihr alle da?“

Rentner: „Jaaaaaaaaaa!“

Clown: „Aber nicht mehr lange!“

Unterschied zwischen Männern und Frauen

Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…

Zwei Jäger

Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und der eine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“

Deine Mudda

Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.

Als Fett.

Politiker

„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“

Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat

Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.

Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.

Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.

Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.

Yogalehrer

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja – sie sind ja hohl.

Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!