Archäologe ist auch so ein Knochenjob…
Was macht die Fliege in der Suppe Herr Ober?
Rückenschwimmen.
Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: „Roggenmehl.“ Karl:„Weizenmehl.“ Emil: „Pimmehl.“
Wenn die Hunde riechen sich am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Auf der Beerdigung ist einer weniger besoffen.
Ich weiß wie Schlüssel auf polnisch heißt-> Brecheisen.
Mal ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Ne. Da siehst : du mal wie schnell die sind.
Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang Fing Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang Fing Fang Was heißt Polizeihund auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau Und was heißt Polizeihundehütte auf Chinesisch? Lang Fing Fang Wau Bau
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.
Dein Arsch ist so fett das sogar die Kanaken denken da kriechen wir nicht rein.
Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen:“Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel.“ Der andere Kranich:“Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht.“
Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren?
Eine Pusteblume.
Steht eine junge hübsche Frau im Zoo vor einem Affenkäfig und beobachtet die Tiere. Kommt ein Affe ans Gitter und fragt sie: "Hallo Süße, was bedeutet: affen-titten-turbo-geil ? Sagt die Schöne: „Keine Ahnung“. Sagt der Affe: „Na, dann halte mal deinen nackten Arsch ans Gitter“.
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.
Deine Mutter ist so fett, dass sogar der Sitzsack heult.
Mann. Schatz die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch Frau.
Schatz unsere Kinder haben auch Namen.
Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
Hans beeindruckt das nicht: „Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!“
Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam…?
Beide stochern in Essensrestern rum…
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
“Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?”
“Aber, Herr Doktor.”
“Wie? Einmal im Monat?”
“…”
“Was? Eimal die Woche?”
“Herr Doktor, dreimal am Tag!”
Der Doktor sehr erstaunt:
“Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”
“Was soll ich sein?”
“Eine Nymphomanin.”
“Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”