Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.
Schüler: „Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“
Lehrer: „Du musst deutlicher schreiben!“
Warum können Araber kein Fußball spielen?
Weil sie immer auf die Menschen schießen
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin. Er fragt:„Herr Doktor , hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?“
„ja , du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!“
Wie nennt eine Tomate am Klo?
Klomate.
Was sind drei Einarmige beim Skat?
Mischen impossible.
Weißt du wie groß das Bett vom Pfarrer ist? Nein?
Wirklich nicht? Ach komm…das weiß doch jedes Kind!
Was wünscht ein chinesischer Minister zu Weihnachten?
Guten Lutsch.
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“
„Das hoffe ich auch …“
Vater ganz stolz zum Sohn: „Du Kind, warum klebst du eigentlich mein Bild in dein Schulheft. “
Das Kind: „Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft.“
Lehrer zu seinen Grundschülern: „Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?“
Kinder: „Eier.“
Lehrer: „Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?“
Kinder: „Milch.“ – Lehrer: „Was erhaltet Ihr von dem Schwein?“
Kinder: „Hausaufgaben.“
Welches Bier trinken die Polen am liebsten?
Clausthaler
Was haben die Leute gegen Polen?
Gute Diebstahlversicherungen!
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
“Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.”
Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
“Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?”
“Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.”
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
“Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‘Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'”
Klaus wurde gerade eingeschult. Er sitzt neben Lmumba. Klaus wundert sich, dass Lmumba schon bis 10 zählen kann und auch schon einige Buchstaben kennt. Beim Schwimmunterricht sieht Klaus, dass Lmumba einen wesentlich größeren Schniepel hat als er. Er fragt ihn, wie es kommt, dass er einen so großen Schniepel hat. Lmumba:“Ich bin schon 25 Jahre alt“.
Von dem Boden an den Hoden, von dem Hoden an den Nabel, von dem Nabel an den Schnabel………………………PROST
Noch nie war die Welt mit so viel Gehirn vollgestopft wie heute und noch nie so leer an Liebe und Ehrlichkeit.