Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen
„Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?“ fragt der Oberkellner die Serviererin. „Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben.“
„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“
Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“
Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SÄGE ist angekommen.“
„Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür.“
„Und wenn nichts beißt?“
„Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück.“
Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. „Vorsicht!“ Ruft der Angler, „die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!“
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild „Angeln verboten“ und angelt. Da fragt ein Polizist: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Professor: „Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur.“ Polizist: „Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!
„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“
Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: „Heute beißen die Fische sehr gut.“ „Ja“, nickt der andere, „wie im Sommer 2065“.
In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“
Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint.
„Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das.
Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“
Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine „Hallo.“ Meint der andere „Hals maul , Pilze können nicht sprechen“
Treffen sich ein Tauber und ein Blinder. Sagt der taube "ich kann tauben witze nicht mehr hören " sagt der blinde " seh ich genau so "
T - Tru(a)mp(el) R - regiert U - USA M - mit P - Perücke
Geht eine Perücke zum Friseur und sagt: Entschuldigen Sie bitte, aber WIE bekomme ich diesen Trump wieder los?