Hab gestern bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”
“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”
Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen werden sie dann Protestanten?
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: „Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!“
„Kann ich die Gräfin von Kotzensteyn sprechen?“ „Sie macht gerade einen Ausritt, wenn sie solange Platz nehmen könnten. Es kann nicht lange dauern, ihr Pferd ist schon hier!“
Kommt ein Cowboy in einen Saloon. „Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!“ Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. „Noch einen Eimer Bier für das Pferd bitte!“ „Und für sie einen Whiskey?“ „Nein, danke, ich muß noch reiten!“
Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frißt die Frikadelle. Der LKW-Fahrer läßt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdi und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verläßt das Lokal.
Da kommen zwei Polizisten rein: „Sagt mal Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?“
Letzte Worte eines Bombenentschärfers: „Ich schneide nun den blauen Dra…“
Deine Mutter ist so fett das Buger King es als Werbung ausnutzt das deine Mutter in der McDonalds Rutsche festgesteckt hat.
„Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!!
Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame
"Ja, wieso, ich meine …… man sieht doch gar nichts… seit wann ist es denn?“
„Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!“
„Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen.“ „Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!“
Wenn’s Arscherl brummt, ist’s Herzl g’sund.
Heinz steht an der Kasse der Badeanstalt, Fritz kommt heraus.
Heinz: "Hast du keine Lust mehr?"
Fritz: "Die haben mich rausgeworfen."
Heinz:"Weshalb?"
Fritz: "Ich habe ins Becken gepinkelt."
Heinz: "Deshalb hat mich noch niemand rausgeworfen, das macht doch jeder."
Fritz:„Ich habe aber vom 10 m-Brett ins Becken gepinkelt.“
Wie nennt man einen Unfall von 2 Merceden???
Krieg der Sterne
Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten.
Ich sagte zum Apotheker „52“.
“Also, das ist doch”, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
“Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?”
“Au backe”, murmelt der Schüler und wird bleich.
“Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!”
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
Jetzt haben wir Dich auch mal reingelegt.
Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reisst ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen.
Sie schreit: „Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!“
Er: „Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne.“