Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reisst ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen.
Sie schreit: „Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!“
Er: „Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne.“
Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
“Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?”
Und der Teufel sagt:
“Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!”
Was ist grau und tut weh wenn es auf den Kopf fällt?
Ein Parkplatz.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Deine Schwester ist so fett, als deine Mutter mit ihr Schwanger war, haben alle geglaubt sie wäre fett
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Die Lehrerin fragt:
“Was ist ein Steinbutt?”
Der kleine Holger meldet sich:
“Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”
“Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”
“Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.”
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
“Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”
Meint der Direktor:
“Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”
“Weil er zugeguckt hat.”
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. „Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute.“ „Um Gottes willen!“ flüstert die Frau ihrem Mann zu, „komm weg, sonst bist du der Nächste!“
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den weg des geringsten Widerstands.
Warum gibt es deine Mutter-Witze?
Damit du dich mit deiner beschissenen Mutter besser fühlst!
Die Nachbarin beschwert sich: „Ihr Sohn hat ‚alte Kuh‘ zu mir gesagt.“ „So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll.“
Kommt eine hochschwanger Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaa.
Sagt der Arzt: "ir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."
Mann: "Ja das machen wir."
Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt Mann: Ich spüre nichts stellen sie höher 50%
Mann : Ich spür nichts stellen sie es auf 100% Geburt alles ist glatt gelaufen kommen sie nach Hause finden den Postboten tot im Flur
Moment mal, Sie können doch nicht mit Ihrem Postauto die Einfahrt versperren! - Doch, darf ich, das hier ist mein Zustellbezirk.
Ein Stier rast hinter einer Urlauberin her. Sie läuft und läuft, aber der Stier kommt immer näher. Da bleibt sie stehen und keucht: „Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt.“
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!
Wahrsagerin zur Ehefrau:
“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”
“Weiss ich”, antwortet die Frau.
“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…
Wenn deine Mudda aus dem Fenster schaut fängt Satan an zu kotzen.
Wenn deine Mudda in den Himmel schaut fängt es an zu regnen.