Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - „Uuääärrrrgh!“
Was war das Besondere am Ei des Kolumbus? Und warum hatte er nur eins?
Wie lange brauchen Deutsche um ihren Müll auszuräumen? 9 Monate.
Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan ,Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut rüber.
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen?
Weil das Gras unter denn Achseln kitzelt
Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"
Müller: "Wirklich, Chef?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!
Kommt der schwerhörige Opa zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Gürtelrose, die muss operiert werden."
Zuhause fragt die Oma den Opa was der Doktor denn gesagt hat.
Opa: "Der meinte ich habe einen Köttel in der Dose, der muss fotografiert werden."
Oma schwerhörig beim Arzt: sie haben Thrombose Oma: hääää Arzt: TROMBOSE
Oma: ahhhhhhh
Arzt : den muss man operieren Oma: hääääää Arzt : OPERIEREN
Oma : ahhhhhh
Arzt : das kostet viel Geld
Oma: hääääääää
Arzt: VIEL GELD
Oma: ahhhhhhh Daheim fragt Opa: was hat der Doktor gesagt
Oma Antwortet : ich hab einen traumbusen den müsste man fotografieren dann bekomme ich viel Geld
Guten Tag Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen! - Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel! - Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!
Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!
Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!
Kommt ein Mann zum Urologen.Der Arzt sagt: "Ich muss ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen,das sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."
Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: „Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."
„Darauf der Arzt: “Aber Ich.“
Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um…dong dong dong…es ist Mitternacht und eine Stimme sagt:„Mama ich muss auf die Toilette!"
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
Er foult und foult und foult…
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt. Gesagt getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei, und fragt was sie da mache. „Ich versuche die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen.“ Die andere Blondine lacht sich tot. „Du Dummchen, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt die erste. „Weil die Fenster alle offen sind!!!“
Ey hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Was brauchen die Schlümpfe zum Backen?
Gargamel
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.
Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen! - Meint Geppetto: Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins. - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: Und, wie läuft’s mit den Mädels? - Darauf Pinocchio: Mädels? Wer braucht schon Mädels?
Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!