“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”
“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”
“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”
Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?
Buddha bei de Fische.
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Sich versteaken
General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden. Oberst Bimmel: „In der Pfanne.“ Mayor Hürlimann: „So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne.“
Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Lebrakranke aufmachen, aber der Slogan Pimmeln statt schimeln kam nicht so gut an
Wie nennt man Mobbing im All? All-Gemeinheit
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? - Zehn. - Zehn was? Monate? Jahre? - Neun…
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?
Die Schlechte.
Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen. - Oh, Gott, und was ist dann die Gute? - Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören? - Die Schlechte. - Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben. - Oh Gott, und was ist dann die Gute? - Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!
Der Arzt nach der OP zum Patienten: Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das andere kostenlos!
Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: Was wollen Sie? Darauf der Obdachlose: Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen! Der Wohnungsbesitzer: Dann müssen Sie sich halt zwingen!
Derjenige der meine Daunenjacke geklaut hat kann sich warm anziehen.
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel?
Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.
Was heißt Türsteher auf schwedisch?
Lasse Reinströmen
Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätte gern ein Hendl!“
Der Angestellte: „Sie meinen Chicken?“
Der Österreicher: „Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier.“
Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. „Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er.
Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? „Super“, sagt der Ire, „der Schmerz ist weg“.
Kommt der Däne zu Jesus „Mach‘ mal meinen Nacken wieder ganz“. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: „Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!“
In der Apotheke herrscht Gedränge… Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raume, “fünf dutzend Präservative, verschiedene Größen.“ Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert, “erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater.“ Klein Erna darauf hin, “erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca.“
Fritzchen sieht eine Spinne am Boden. Er hebt die Spinne auf und zeigt sie seiner Mutter. Die Mutter:„Iiiiiihh, tu sofort diese Spinne weg. Fritzchen“ Oh man, jetzt fängt sie auch noch an zu spinnen!"
Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund als Bambi.