Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker
Klein Erna 7 Jahre, meldet sich in der Stunde und fragt:
“Frau Lehrerin, kann meine Mutti ein Kind bekommen?”
Sagt die Lehrerin:
“Natrürlich mein Kind.”
Erna fragt weiter:
“Kann meine Schwester ein Kind bekommen?”
Lehrerin:
“Wie alt ist denn deine Schwester?”
Erna:
“18” Lehrerin:”Ja, da kann sie ein Kind bekommen.”
Wieder Erna:
“Frau Lehrerin, kann ich ein Kind bekommen?”
Lehrerin:
“Nein natürlich nicht.”
Eine Stimme aus der hintersten Reihe:
“Siehst du, ich hab dir gleich gesagt, dass nichts passieren kann…”
Sagt der Kellner zum Gast: "Und? ,wie fanden sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: "Ganz zufällig als ich die Kartoffeln aß."
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm Fragt der eine wie bist du gestorben sagt er ich bin vom Kirchenturm gesprungen fragt der andere und wie bist du gestorben jemand ist auf mich drauf gesprungen
Sitzen zwei Affen in der Wüste sagt der eine rutsch mal rüber ich möchte such im Sand sitzen.
Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen " Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?
Was hat Plexiglas mehr als Glas?
5 Buchstaben
Was macht Sprechgesang und juckt auf der Kopfhaut?
Eine Raplaus
Was ist der höchste rang einer Ente?
Presidente
Wie nennt man eine rote Kuh?
REDBull
Nachfrage im Baumarkt.
Gibts Gips?
Nein Gips gibts nicht. Gips gibts morgen.
Wie nennt man helles Mammut?
Helmut
“Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?”
“Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!”
Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
“Oh, wie das duftet!”
“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”
Was ist orange und geht den Berg hinauf?
WANDERINE
Welche Tiere sitzen im Polizei Auto?
Antwort: Bullen
Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
“Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?”
“Nee, keine Ahnung!”, entgegnet dieser.
“Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?”
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
“Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!”
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”
Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”
Geht ein Mann in den Waffenladen und will ein Fernrohr kaufen hat er endlich eins gefunden fragt er den Verkäufer: „ Darf ich es mal ausprobieren?“ Da antwortete der Verkäufer: „ Klar“ Da guckt der Mann und sagt: „ Guck mal da bumsen zwei!“ Da sagt: „der Verkäufer zeig ma her!“ Als der Verkäufer guckte schrie er plötzlich : „ Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen dann kriegen sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Darauf hin zielte der Mann und sagte: „Dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“