Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”
Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”
Geht ein Mann in den Waffenladen und will ein Fernrohr kaufen hat er endlich eins gefunden fragt er den Verkäufer: „ Darf ich es mal ausprobieren?“ Da antwortete der Verkäufer: „ Klar“ Da guckt der Mann und sagt: „ Guck mal da bumsen zwei!“ Da sagt: „der Verkäufer zeig ma her!“ Als der Verkäufer guckte schrie er plötzlich : „ Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen dann kriegen sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Darauf hin zielte der Mann und sagte: „Dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
Die kürzeste Bettgeschichte der Welt :
„NEIN“
Geht eine Oma zum Arzt.
Sie sagt:"Wo ist das Herz?
Der Arzt sagte:"In der linken Brust“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.
Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
“Der Mond ist blau!”
Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
“Der Mond ist grün!!!”
Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
“Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”
Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
“Welcher, der linke oder der rechte?…”
Alle Kinder schauen auf das haus von dem Pädophilen…
Außer Klaus der schaut raus
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht In die Ecke pinkelt
Was fliegt und macht "mus mus mus"?
Eine Biene die verkehrt herum fliegt.
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
“Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.”
Fragt der Einbrecher den Papagei:
“Wie heißt du denn?”
“Matthäus.”
“Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.”
“Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.”
Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: „Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?“
Darauf die Mutter: " Sei ruhig und schieße weiter".
Mama dürfen wir mit Oma im Garten spielen?
Mutter "Der Sarg bleibt zu?"
Meine Glatze weht im Wind.
Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
“Wem gehören diese Handschuhe?”
“Sie sehen aus wie meine”, sagt die kleine Barbara, “aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg.
Was ist unsichtbar und stinkt nach Hase? Ein Kaninchenpfurz
Deine Mutter schüttet Actimel über den PC damit er vor Viren geschützt ist
“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”
“218593!”
“Wieso denn das?”
“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”:
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater Vater darf ich ein Bauernhof haben?”
Antwortete der Vater: ja darfst du gerne haben Fritzchen.” nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater Vater wie soll ich ihn denn nennen?” darauf antwortete der Vater: „gehe in die Stadt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Bauernhof.”
Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort was er gehört hatte war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater:„ Vater darf ich denn auch ein Pferd haben?” der Vater andwortete natürlich mit ja.
Dann kam Fritzchen wieder und fragte:„Vater wie soll ich mein Pferd nennen?”
Der Vater entgegnete: „Gehe in den super Markt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Pferd.” er hörte das Wort loch, Fritzchen sagte nur ok, Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach:„ Vater ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber habe mein Loch nicht gefunden!!!”
Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos …
Der Vater sagt zu Paula: "sing uns doch mal was Schönes."
Paula: "Aber die Gäste gehen doch schon."
Vater: "Aber noch nicht schnell genug."
Im großen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”
Sagt der zweite:
“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”
Und der dritte sagt:
“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”