Beim Arzt: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum aufhören ist es nie zu spät!“
„Na dann hats ja noch Zeit…“
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”
Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”
Wie heisst der kleinste Dom der Welt?
Kondom
Ich war letzte Woche beim Arzt und hab’ einen Coronavirus-Test gemacht.
Gestern hat mich der Arzt angerufen:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?”
Ich:
“Zuerst die schlechte.”
Darauf der Arzt:
“Sie haben Corona!”
Ich:
“Und was ist die gute Nachricht?”
Arzt:
“Erinnern Sie sich an die hübsche Schwester, die gestern die Speichelprobe genommen hat?”
Ich (glaube mich zu erinnern, wie mir die Schwester zugezwinkert hat):
“Oh ja, ja, klar!”
Der Arzt:
“Wir heiraten nächsten Monat.”
Was heißt gute Zeiten - schlechte Zeiten auf türkisch?
Aldi auf - Aldi zu
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
Eine Blondine hat mehr Samen im Gesicht.
Dunkel die andere Seite ist, seeehhrr dunkel… Yoda, halt die Fresse und iss einen Toast!
Sagt ein Keks zum anderen: „verkrümel dich doch“
Eine Blondine lehnt sich an einen Baum der Baum fällt um warum der Klügere gibt nach.
Fritz: „Mama machst du mir ein Sandwich?"
„wie heißt das Zauberwort mit,t?"
„Fritz:„Flott!!“
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann:
“Einen.”
Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”
Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe Un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, …
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, …
Fritzchen: Unterricht
Du kannst die Uhr nicht aufheben, du hast kein Urheberrecht.
Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”
Die Nonne darauf nur kurz:
“Nein, ein Kardinalfehler!”
Wie heißt der schnellste Zug der Welt?
Der französische Rückzug.
Was ist gefährlich?
Niesen beim Durchfall.
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reißverschluss
Sagt ein Stein zum Brett:Ich bin Ein Stein. Sagt das Brett:Wenn du einstein bist bin ich Brett Pitt
Alle Kinder mögen Lasagne
nur nicht Paul der mag kein Gaul