Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht können.
"Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen?"
“Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!”
Was heißt Dieb auf chinesisch?
Lang Fing.
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“
Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.
Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.
Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: “GOTT SIEHT ALLES”
Am Tag darauf steht darunter: “ABER ER PETZT NICHT!”
Wie wixxen Star Wars Fans?
Hand solo
Wie onaniert ein Taubstummer?
Mit links, weil mit rechts muss er ja stöhnen!
1980er:
Sie:
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”
Er:
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”
2000er:
Er:
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”
Sie:
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”
2020er:
Mensch 1 (D/M/W):
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”
Mensch 2 (D/M/W):
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”
Also, der Kern der Sache ist gleich geblieben…
Wofür steht die Abkürzung BRK?
Bundesrepublik Kurdistan
Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: Hast du das gerade gesehen? Sachen gibts. Sagt die andere: Sei still! Kühe können nicht sprechen!
Der Lehrer zur Klasse:
“Kann mir jemand einen berühmten Dichter aus der Antike nennen?”
Ein Schüler:
“Achilles!”
Der Lehrer:
“Achilles war doch aber kein Dichter!”
Darauf der Schüler:
“Natürlich! Er ist doch sogar wegen der Achillesferse berühmt!”
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann. Der Löwe darauf: Du hast keine Chance, Grossmaul. Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacari etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt. Darauf der Pinguin: Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen.
Ein Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?“
Darauf der Arzt: „Schicken Sie sie doch zum Psychiater.“
Er: „Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier.“
Geht ein Mann zum Doktor: Sagt der Mann: Herr Doktor ich glaube ich bin überflüssig. Sagt der Doktor: Der nächste bitte!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will muss man 3 mal tanken.
Petrus und Gott treffen sich zum Golf.
Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.
Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.
Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.
Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.
Petrus fragt empört:
“Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”
Beim Arzt: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum aufhören ist es nie zu spät!“
„Na dann hats ja noch Zeit…“
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”
Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”