Eine Armee Ameisen überfällt einen Elefanten und alle krabbeln auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal kräftig und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Die Ameisen schreien wild: „Würg ihn, Emil, würg ihn“.
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten. Da sagt ein Mitarbeiter: „Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!“
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
“Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
Treffen sich zwei Österreicher.
Sagt der eine: „I bin durch die Fahrprüfung gfolln“.
„Wieso dös“?
„An nem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch’n Kreisverkehr gfohrn.“
„Un, host di verzöit“?
Ich habe einen schwarzen Gürtel in Margarine-Kunde.
Also einen Rama-Dan.
Rettungsschirme
Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen
Koste es was es wolle
Wie fühlt sich ein Mann der gerade einem Gespenst begegnet ist?
Er ist begeistert
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse!
Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr
CORONA = Cholerische Oldies Ruinieren Ohne Not Andersdenkende
Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”
“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.
“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’
Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’
„Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!“ „Papa du lügst doch selbst!“ „Das ist wohl eine Unterstellung.“ „Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!“
Was ist 10 Meter, schwarz und stinkt?
Die Schlange vorm Arbeitsamt
Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.
Lehrer:
“Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”
Frage am 1. Montag:
“Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?”
Keiner weiß es.
Frage am 2. Montag:
“Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”
Wieder weiß es keiner.
Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer:
“Wem gehört dieser Euro?”
Die Schülerin:
“Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze. Ist Wasser eigentlich gefährlich? Antwortet die andere Kerze davon kannst du ausgehen.
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
“Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”
“Das kann ich nicht.”
“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”
“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”
“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”
“Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.”
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Richter:
“Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses”. Angeklagter:
“Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen”.