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sirtir

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Alle 9.681 Lustig 80 Top 16 Nicht lustig 48
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Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
“Was?”

Der Jogger:
“Wie viel Uhr?”

Der Mann:
“Halb vier!”

Der Jogger:
“Danke!”

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
“Wie viel Uhr?”

Der Mann:
“Viertel vor vier!”

Der Jogger:
“Danke.”

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: “ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!”

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
“Was?”

Darauf der Jogger:
“Wir haben es zehn nach vier.”

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Im Krankenhaus läutet das Telefon

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”

“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”

“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”

“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”

“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”

“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”

“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”

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Beinloser

Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke

Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke."

Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf."

Der Blinde sagt: "Das will ich sehen."

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Geht ein Neutron in die Disco

Geht ein Neutron in die Disco.

Auf einem Schild steht: „Nur für geladene Gäste.“

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Sei – versuche nicht zu werden.

Sei - versuche nicht zu werden.

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Raumschiff

Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?

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Traktor

Was sagt der Bauer wenn er seinen Traktor sucht?

Wo ist mein Traktor?

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Sie zu ihm

Sie zu ihm:
“Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?”

Er:
“Dein Sinn für Humor”

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Skala

„Auf einer Skala von 1-10, wie schwerhörig sind sie?“

„Wie bitte?“

„Wie schwerhörig Sie sind.“

„Was, ich habe Sie nicht verstanden?!“

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Tourismusleiter

Wie heißen die Tourismusleiter in der Nazizeit? R

eichsführer

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Eine Blondine

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitzen, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land.

Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde.

Sie:
“Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?”

Der Hirte:
“Ok”

Blondine:
“Du hast 360 Schafe.”

Der Hirte:
“Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen.”

Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:
“Sind Sie damit einverstanden, dass wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück.”

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Herr Doktor immer wenn

Herr Doktor immer wenn ich rauche will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?

Ach wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter

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Warum ist es besser mit einem Pferd zu Burger King zu Reiten?

Warum ist es besser mit einem Pferd zu Burger King zu Reiten?

Das Pferd braucht kein Parkplatz. Es wird geschlachtet.

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Gehen zwei Tomaten

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt du eine zur anderen komm Ketchup wir gehen zur Pommesbude.

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Alle Kinder fahren Roller

Alle Kinder fahren Roller außer Raoul der fällt aus Maul.

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Wohnungsbrand

Was ist schwarz, richt nach Karamell und liegt in der Ecke?

Ein Diabetiker nach einem Wohnungsbrand

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Gnadenschuss

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”

“Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

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Kleiderhaken

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: „Nur für Dozenten“. Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: „Man kann auch Mäntel dranhängen“.

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Elefanten

Eine Armee Ameisen überfällt einen Elefanten und alle krabbeln auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal kräftig und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Die Ameisen schreien wild: „Würg ihn, Emil, würg ihn“.

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Firmenjubiläum

Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten. Da sagt ein Mitarbeiter: „Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!“

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