Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut?
Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.
Der Vater fragt seinen Sohn: „Fritzchen, sag’ mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst“? „Na klar“. „Und was hat sie gesagt“? „Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten“.
Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.
Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. „Komm eini“, winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: „Islam“. Der römische Staatssekretär kräht begeistert: „Vati kan, Vati kan“.
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke und er legt sich drunter und pennt.
Sitzen ein Züricher, en Schwabe und ein Mann aus Hannover in einem Zugabteil. Keiner sagt was. Denkt sich der Züricher, dass es doch mal Zeit für eine Unterhaltung wäre. Er fragt den Herrn aus Hannover freundlich: „Sind’se schmol z’Züri gsi“? Der Norddeutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Herrn aus Hannover: „Ha, er moint gwä“.
1. Was ist der Unterschied zwischen Dinosaurier und Frauenrechte? Dinosaurier gab es mal.
2. Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zum putzen anstatt zum denken gibt.
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
“Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!”
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
“Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!”
Was sitzt nachts heulend auf dem Baum?
Eine Heule!
Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. „Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt“. Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat.
„Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen“, klagt er.
„Versteh’ ich nicht“, meint der Opa, „mit wem wart ihr denn in Paris“?
„Mit TUI“. „Na dann ist alles klar“.
Enkel: „Mit wem wart denn ihr in Paris“`?
Opa: „Mit der Wehrmacht“.
Deine Uhr ist runtergefahren du darfst sie nicht aufheben…
Du hat kein Urheberrecht
Oh ich treffe nur Opfer auf der Karl Heinz 57 Unfallchirurg.
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd
Zitat aus Terence Hill und Bud Spencer Film Zwei sind nicht zu bremsen
DDR-Witze-Klassiker:
Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?”
“Ja.”
“Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?”
“Ja.”
“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”
“Sicher, wenn er dort hängen würde…”
Für alle Rätselnden:
Was macht ein Mantafahrer wenn ein Vogel im aufs Auto kackt?
Er fährt zum TÜV und lässt die Kacke eintragen.
Was sagt ein Mantafahrer wenn der das Schild 100 sieht?
Kacke noch so weit.
Auto geleast und Frau geschenkt
Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malad. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt. Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. „Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen“. Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: „Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben“!
Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. „Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen“. Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: „Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt“. Schlägt einer vor: „Wie wär’s mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz“? Der Heilige Geist ist begeistert: „Au ja, da war ich noch nie“.
Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch. da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt. Treffen sich zwei Freunde in Paris. „Ah, tu as bonne mine“. „Naturellement, je rentre tout just de vacances“. „Ou étiez-vous“? „A Chamonix“. „Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas“? „Non, il y avait de la neige dessus“.