Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: „Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank“.
Antwortet der Russe: „Ich auch, Chrustschow sei Dank“. Meint der Amerikaner: „Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist“? „Gottseidank“.
Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet®, der andere Mann RYANAIR® und der andere Mann die Lufthansa®. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso? Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR® Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€ Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€. Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet® für 48€, Sitzplatzreservierung 4€ kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€. Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa® 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.
Alex zu Steve: Sogar meine absetze sind höher als dein Niveau und ich trage Lederschuhe
Weckt ein Beamter seinen Kollegen.
„Kommst du mit zum Essen“?
„Nö, ich arbeite heute durch“.
Kommt ein Beamter zum Arzt. „Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche“?
Will der Arzt wissen: „Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen“?
„Nein, die nicht, die Kollegen im Büro“.
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
Im zaristischen Russland fällt in St. Petersburg ein Mann in die Newa. Laut ruft er um Hilfe, doch kein Mensch schert sich darum. Doch er weiß sich zu helfen. Laut schreit er: „Nieder mit dem Zaren, den Zar soll derTeufel holen“!
Sekunden später sind 2 Geheimpolizisten zur Stelle, holen ihn aus dem Fluss und verhaften ihn. Auf dem Weg ins Gefängnis murmelt er: „Ich danke Dir, gütiger Zar, für Deine aufmerksame Geheimpolizei“.
Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich:
“Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?”
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
“Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”.
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
“Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.
Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.
“Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.”
Er harrt der Dinge, die da noch kommen.
Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
“Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?”
Antwortet Gott:
“Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?”
Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan
Mars statt SARS
war nix wie Twix
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag? Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen.
Was machen Tiere in der Disco?
Sie diskutieren.
Brüllt in der Wüste ein Staubkorn: „He, Abstand halten, habt ihr noch nichts von Corona gehört?"
Egal wie doof deine Heimat ist, mancher Leute Heimat ist Dover
Eines Tages geht Frätzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen „Mama Melone, Papa Zitrone“. Auf dem zweiten Sender läuft „Ich bin der Muskelmann das geht dich garnichts an“. Auf dem dritten Sender läuft „Endlich Ferien endlich Urlaub“. Auf dem vierten Sender läuft „Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne“. Und auf dem fünften und letzten Sender läuft „Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufnen Beinchen“. Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicher weise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor. Polizist: "Wie heißen deine Eltern Junge?" Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone." Polizist: "Und wie heißt du?" Fritzchen:"Ich bin der Muskelmann das geht dich garnichts an!" Polizist: "Wenn du so weiter machst nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis" Fritzchen:"Endlich Ferien, endlich Urlaub." Polizist:"Da gibt es nur Wasser und Brot!" Fritzchen:"Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Polizist: "Sag mal für wen hälst du mich eigentlich?!" Fritzchen: „Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufnen Beinchen.“
Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
“Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”
Darauf der Bauer:
“Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”
Probieren gehen über studieren.
Versuch macht klug.
Es ist der 6. Dezember als es bei dem 8 jährigen Remo an der Tür klopft.
Remo öffnet.
Draußen steht der Weihnachtsmann.
Er sagt: Willst du sehen was ich alles in meinem Sack dabei habe?
Remo rennt ins Haus und ruft: Mama Mama! Der perverse von letztes mal ist da !!!
„Mein Vater arbeitet als Straßenhändler”
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl?
Strahlsund
Kommt ein Mann zum Arzt.
Meint der Arzt: „Höchste Zeit, dass Sie kommen“.
„Wieso, ist es so schlimm“?
„Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen“.