Schreibt jemand an die „Bravo“: Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: „Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse“. Kurze Zeit später sehen sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Nonne: „Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher“.
Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer in das Bordell geht. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: „Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen“?
In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.
Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. „Bist du der General“?, fragt der Soldat. „Ja, bin ich, mein Sohn“. „Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt“.
Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: „Mist, ich kann meine Socken nicht finden“.
Bietet ihm sein Stubenkamerad an: „Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung“.
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: „Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben“?
„Bis vor einer Woche“, meint die Sekretärin, „dann ist die Dame nach Köln umgezogen“.
Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an. „Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser“.
„Wo stehst du“?
„In unserem Gartenteich“.
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggel schmuggel
Cheyenne zu Chantal: Wer von uns beiden ist hübscher?
Chantal: Scheiß Frage, kann ich nicht beantworten. Wenn ich sage „ich“ dann ist das egoistisch und wenn ich sage „du“ dann lüge ich
Warum kann man davon ausgehen, dass Rapunzel eine Blondine war?
Ganz einfach, jede andere hätte die Schlüssel herunter geworfen!
Was ist 50 cm und steif?
Plötzlicher Kindstot.
Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Als er damit am nachmittag eine runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge :„Darf ich auch mal eine runde drehen?“
Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: " Ok aber nur eine" Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon.
Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter.
Die fragt ihn: „Was ist den passiert?“ Fritzchen antwortet: " Ich habe gerade einen fahren lassen und der kommt nie wieder!
Warum kann ein Bagger nicht Schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat.
Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?
Pippilangstrumpf
Was sagt ein Gen wenn er ein anderes trifft:" Halogen."
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. „Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich“, brummt er besorgt. Emil: „Nö, wir ficken nur, Paps“. „Na Gottseidank“!
Die bayrische und englische Sprache sind deutlich miteinander verwandt, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie “Ei”,
zum Ei sagen sie “Egg”,
zur Eck sagen sie “Corner” und
zu Koaner sagen sie “no-bo-dy”.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…
Inserat in einer texanischen Zeitung: Kleine Ranch zu verkaufen. 4.000 ha.
Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. „Mensch, Olli, du bist echt besser als der Papa“. „Hat die Mama auch gesagt“.
Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: „Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank“.
Antwortet der Russe: „Ich auch, Chrustschow sei Dank“. Meint der Amerikaner: „Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist“? „Gottseidank“.
Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet®, der andere Mann RYANAIR® und der andere Mann die Lufthansa®. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso? Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR® Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€ Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€. Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet® für 48€, Sitzplatzreservierung 4€ kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€. Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa® 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.